Золотой Декабрь (флешмоб).

Добавлено: Mon Dec 31, 2012 11:07 am     Заголовок сообщения:

Как приготовят перцовую похлебку жители Плоского Мира?

Нэнни Огг приготовит очень горячительную перцовую похлебку, рецепт которой появится в переиздании "Поваренной Книги" с многозначительными примечаниями и указаниями по использованию.

Матушка Ветровоск увидит, что приготовила Нэнни Огг, и приготовит правильную перцовую похлебку, которая будет выполнять свою главную функцию - согревать. Сделает вид, что ни с кем не соревнуется, но будет довольна, когда именно её похлебкой накормят замерзшего пастуха.

Двацветок узнает, что в заброшенных областях Пупземелья варят исключительно аутентичную перцовую похлебку. Соберется в путешествие. Похлебку так и не попробует, но переживет множество приключений и будет рад впечатлениям больше, чем был бы рад похлебке.

Ринсвинд как всегда хотел спокойной жизни и не думал ни о какой перцовой похлебке. Разве что о картошке. Тем не менее, внезапно обнаружит себя, спасающимся вместе с Двацветком из Храма Почитателей Перцовой Похлебки Желательно с Заблудшими Путниками. Чудом унесет ноги.

Сундук будет тем единственным в экспедиции в Пупземелье, кто и съест перцовую похлебку.

Гленда состряпает отличную перцовую похлебку, но подавать её отправят Джульетту. Хорошо, что Гленда не пользуется рецептами из Поваренной Книги Нэнни Огг.

Аркканцлер Чудакулли не будет варить перцовую похлебку, но попробует, скажет, что чего-то не хватает, приправит соусом Ухты-Ухты, после чего с удовольствием стрескает.

Поддавшись всеобщей панике, ГЕКС вместо "недостаточно сыра" начнет выдавать "недостаточно перцовой похлебки"

Гильдия алхимиков начнет варить перцовую похлебку по самому невинному рецепту. Закончится всё как обычно.

Леди Марголотта активно поддержит моду на перцовую похлебку. Во-первых, бодрит и без крови, во-вторых, всё не чесночная.

Сэм Ваймс и рад бы попробовать перцовой похлебки, но леди Сибилла заявит, что Ваймсу нельзя острое, поэтому он будет есть салат.

Лорд Ветинари поручит Драмкнотту найти классический рецепт и передать повару. Будет широко объявлено, какие и у кого будут закупать перцы. Когда похлебка будет готова, Ветинари поужинает водой и хлебом. Похлебку отправят в Псевдополис-Ярд Шелли Задранец для анализа вместе со списком поставщиков специй.

Смерть сварит самую перцовую похлебку из всех возможных. И забудет положить в неё воду.

Вне конкурса
Как приготовит перцовую похлебку aginale

Spoiler: 1. Начнет готовить любой обычный суп. 2. Попробует и останется довольной. 3. Накормит DmU и узнает, что суп переперчен. 4. Возмутится, ведь нормальный же суп! Ну разве чуточку. 5. На следующий день попробует и почувствует себя драконом, потому что суп переперчен! 6. Вечером обнаружит новое задание в "Золотом декабре" - День перцовой похлебки.

_________________
Размышляла, что может противопоставить простой человек мощи Хаоса. Решила, что мощи Хаоса должны сидеть в углу и не рыпаться. (c) Godville.net

Добавлено: Mon Dec 31, 2012 2:19 pm     Заголовок сообщения:

16 декабря
День Вылизывателя горшков и всего, покрытого шоколадом

«Здравствуйте, дорогие папа Игорь и мама Игорина.

Пишет вам ваш сын Игорь из далёкого Анк-Морпорка. У меня всё хорошо, только немного скучаю по вам и по грозе, потому что грозы в этом Анк-Морпорке случаются очень редко, особенно зимой, а сам я их делать пока не умею.

Простите, что так давно не посылал вам писем, просто в последнее время у меня было столько дел в школе, что просто рук не хватало написать. Теперь рук хватает (простите за неровный почерк).

Как у вас дела? Вы всё ещё живёте в замке? Не умер ли ещё тот Изобретатель, у которого работает папа?

Я живу у дяди Игоря. Он очень хороший и весёлый. Он работает не у Безумного Учёного, как папа, а в Морге. Он иногда берёт меня с собой на работу. Там интересно, только очень тихо, если дядя Игорь не включает свою машину, но это Секрет.

Спешу вас порадовать тем, что я наконец-то научился правильно произносить букву «фф». Теперь она выходит у меня очень здорово, совершенно неотличимо от «фф» и «фф». Дядя Игорь сказал мне, что я молодец и теперь говорю как самый настоящий игорь.

У нас в Анк-Морпорке каждый день праздник. И это не Метафора. Позавчера был День Обезьяны (по крышам лазить было очень весело), вчера был День Чая, а сегодня — День Всего-Всего, Покрытого Шоколадом. Я спросил у дяди Игоря, это значит, что всё-всё в городе покроют шоколадом? И как это сделают, для этого есть специальная машина, да? Чтобы шоколад сверху лился? И не будет ли людям больно, ведь шоколад горячий? Дядя Игорь засмеялся и ответил, Нет, просто везде будет продаваться много-много шоколадных штук, конфеты, булочки, торты, шоколадные фигурки, шоколадные пряники. А потом дядя Игорь сказал, что я молодец и он напишет про мою Идею Игорю, который живёт в Убервальде у Злого Доктора.

Я очень обрадовался, что будет много шоколада, и будет Праздник, и вечером будет Представление и Дегустация, и что у меня ещё остались карманные деньги, чтобы Отпраздновать (кстати, если вы захотите прислать мне ещё немного денег, то я не против). Но дядя Игорь сказал, что у меня плохие зубы и мне нельзя есть шоколад, потому что они будут болеть. Я очень расстроился. А сегодня утром дядя Игорь подарил мне новые зубы, поэтому я всё-таки иду на Праздник и Дегустацию. И я съем много-много шоколада, потому что новые зубы очень хорошие. Я вам их нарисовал, чтобы вы могли их увидеть.

[_] [_] [_] [_] [_] \/ [_] [_] [_] [_] \/ [_] [_] [_] [_] [_]

[¯] [¯] [¯] [¯] [¯] /\ [¯] [¯] [¯] [¯] /\ [¯] [¯] [¯] [¯] [¯]

А ещё сегодня День Вылизывателя Горшков. Я спрашивал дядю Игоря, и учителей в школе, и других, но никто не знает, кто такой вылизыватель горшков, и никто его не видел. Поэтому я решил сделать всем сюрприз и сшить своего собственного Вылизывателя Горшков. Я его почти неделю шил. Он получился очень смешной, с широким клейким языком, чтобы облизывать стенки горшков, с длинным склизким телом, чтобы заползать внутрь, если у горшка окажется узкое горлышко, с цепкими когтистыми лапами, и с двумя хвостами (у меня был лишний). Он очень шустрый и весёлый. Я его выпущу сегодня вечером, на празднике. Представляю, как все обрадуются! Я вам в следующий раз напишу, как всё прошло.

Вот и всё, мне уже пора бежать. Я хотел ещё написать про школу, но не успеваю. Так что напишу в следующий раз, а если вам будет писать дядя Игорь, то он просто не так понял.

До свидания.

Ваш сын Игорь, 10 лет.»

Добавлено: Tue Jan 08, 2013 8:44 am     Заголовок сообщения:

9 декабря
День борьбы с коррупцией

- Ну, Драмнот, как будем отмечать сегодняшний праздник? - этим вопросом патриций встретил своего доверенного помощника, ровно в восемь, после вежливого ритуального стука, появившегося на пороге его кабинета.

Секретарь своего милорда знал хорошо, поэтому предложение на этот счет продумал заранее, еще накануне - просто чтобы не мычать в растерянности. И чтобы Ветинари было от чего отталкиваться, когда тот начнет подводить к тому, что у него на уме.

- Я подготовлю, а вы подпишете указ, запрещающий сержанту Колону и капралу Ноббсу безосновательно штрафовать повозки за неправильную парковку?

- Ну что вы, Драмнот, подарки обратно не отбирают. Тем более на праздник. Не говоря уж о том, что оба сейчас в командровке в Крандлзе, селении при Рамкин-Холле, помогают формированию там нового подразделения Стражи. Да и вообще, они же самое нижнее звено процесса, вам не кажется? А рыба, по излюбленному выражению жителей Анк-Морпорка, тухнет с головы. Эта мысль тешит их самолюбие.

- Вы хотите начать борьбу с коррупцией с высшего звена? - уточнил на всякий случай Драмнот.

- Совершенно верно. С наивысшего. А кто у нас наивысшее звено? Ну же, смелее.

- Вы, милорд.

- Рад, что вы это признаете, - одобрительно кивнул Ветинари и замолчал, предоставляя Драмноту право на следующую реплику.

Тот сориентировался довольно быстро.

- Могу ли я поинтересоваться, милорд, как вы собираетесь бороться с коррупцией в своих собственных рядах?

- Ну, для начала, наверное, начну готовить указ, по которому любое наивысшее должностное лицо, уличенное в получении взятки, будь то деньгами или любыми иными материальными и нематериальными ценностями, подлежит смещению с поста и публичному повешению. Каждое лицо, уличенное в даче взятки наивысшему должностному лицу, подлежит наложению штрафа, в пятидесятикратном размере предлагавшейся взятки, и бессрочному поражению в праве заниматься любым бизнесом на территории Анк-Морпорка.

- Но ведь Уголовным Кодексом АМ именно эти санкции уже предусм-... О, прошу прощения, эта норма касается любых высших должностных лиц, а не наивысших... Да, милорд.

- Ну вот. Вы разошлете циркуляр с информацией о готовящемся указе всем основным предпринимателям Анк-Морпорка, с припиской от себя, что Указ вступает в силу с момента опубликования, а опубликован он будет сразу после Нового года, так что, учитывая, что закон обратной силы не имеет, времени остается совсем мало...

На сей раз пауза повисла всерьез.

- Милорд, а вы когда-нибудь... - решился-таки спросить Драмнот.

- Нет, увы, никогда, - развел руками Ветинари. - Но ведь интересно же, сколько могут предложить. Заодно будем знать, сколько у нас среди предпринимателей неосмотрительных людей. И за кем надо будет поручить службе аудита приглядывать повнимательнее... после Нового года.
_________________
As the Harvard Law of Animal Behaviour puts it: 'Experimental animals, under carefully controlled laboratory conditions, do what they damned well please.'

Добавлено: Fri Jan 18, 2013 3:50 pm     Заголовок сообщения:

19-го Декабря, 19:00 ч.

клиент: господин Локаль Упыряну, порядочный вампир из Глухоманяшоары, Старый Юбервальд.

от издателя: справка - кто такой Упыряну Spoiler: Локаль Упыряну. Вампир традиционалистских убеждений из той части Юбервальда, которая когда-то давно и называлась просто Юбервальдом, а местными жителями называемая еще древним именем Провинция. Это одно из тех знаменитых на Плоском Мире и в мультивселенной мест, где ничего интересного нет, куда никто не ездит, и которые примечательны единственно личностями, которые оттуда свой жизненный путь начали. Так вот, Старый Гиблый Юбервальд - это то место, откуда вышло множество значительных древних вампирских родов. В течении веков любой вампир, имевший хоть малейшие амбиции, какие-либо идеи сделать что-то со своей нежизнью, первым делом обязательно из Старого Гиблого Юбервальда уезжал. И никогда не страдал печалью по родине. Теми, кто там остался, движет единственно принцип Blut und Boden. Но не в том смысле, что вкладывают в это понятие вампиры или вервольфы из более продвинутых частей Юбервальда, а в смысле пить (Blut) и дрыхнуть (в Boden). Такую свою порядочность вампиры из Провинции весьма ценят, а все остальное объявляют ненужными выкрутасами. Господин Упыряну - типический представитель. И вот однажды в бедную деревню, в которую ожидалось, что скоро нагрянет Господин Упыряну, приехал бродячий священнослужитель, который пожалел деревенских жителей и совершил над ними очень простой религиозный обряд. Обряд освящения воды. Которая, всем известно, должна содержаться в каких-то сосудах, а мало кто обращает внемания на вопрос, в каких именно сосудах. А зря не обращают внимания. В данном случае это были кровеносные сосуды местных жителей. Примеси типа гемоглобина обряду не помешали. Священнослужитель не предполагал вредить вампиру, он ожидал, что предупрежденный вампир просто к селянам не прикоснется. Священнослужитель находился в заблуждении, что вампир непременно будет умным. Но умные вампиры в Старом Юбервальде не задерживаются. И не порядочно это ведь почтенному вампиру слушать какого-то там смерда-жреца. Короче говоря, Господин Упыряну святую кровь сосал. И вот, вампир, в чьих жилах течет святая вода. Так же и кровь, которая лечит поражения от святой воды. Действия воды и крови в балансе. Господин Упыряну может гордиться, что ни один вампир до него в такую большую неприятность никогда не вляпывался. Он и гордится, что кое-что говорит о нем. Другие свойства святой воды, о которых редко кто задумывается, это, во-первых, что не известны предания о каком бы то не было способе, чтобы святая вода перестала быть святою. Святой человек может пасть, а святая вода просто остается святой, и все. Пока находится в сосуде. А у вампира она всегда находится в сосудах его. Другое свойство, это то, что если в сосуд святой воды добавить воды обычной, от этого святая вода не разбавляется, а все количество становится святой водой той же силы. В мире Диска известно, что любая вода помнит состояние любой другой воды. Следовательно, если вампир рассыплется в прах, при возрождении новая вода вспомнит, что в этих конкретных сосудах она является водой святой и... В общем-то положение безысходное. Вампир от неизмеримых страданий своих много потеет, и пот этот представляет собой святое миро. От которого идет сильный запах, для восприятий смертного - чудное благоухание, а для восприятий вампира - что-то вроде эквивалента запаха Старикашки Рона. В своей несказанной беде Господин Упыряну пришел однажды в Анх-Морпорк, где... у нас здесь справка и так чересчур длинной получилась, о его приезде можно прочитать в последней главе игры "У Марголотты". Осевши в городе, решил поступить порядочно для Анх-Морпоркца - продавать что имеется (замечательное благоухание с чудесными целительными и вампирогонными свойствами) за возможно больше денег. Для которой цели поступил опять таки порядочно - нанял адвоката. Кроме того установил, что у него есть психическая травма. Для лечения которой поступил опять таки порядочно по анх-морпоркски - а именно нанял адвоката (точнее порядочную фирму).

Протокол очередной регулярной сессии юридической консультации
(черновая)

включительно нотариально засвидетельствованый
Откровенный Бред
господина Упыряну в качестве основного доказательственного материала для возбуждения дела против (кого именно: в процессе уточнения).

провел, согласно Контракту с Фирмой, регулярный член гильдии Адвокатов, (подпись) Неразборчиво.
в дальнейшем именуемый Консультант

примечание:синим цветом: личные пометки и памятки Консультанта, для собственного употребления, в беловую не включать.

обстановка: обычная, при повышенных мерах безопасности от беспокоения Клиента "смердами", по причине праздника.
Клиент, как обычно, лежит в порядочной мертвецкой позе в личном гробу. Высушенность земли в гробу в норме. Пот после дневания оттерт согласно Контракту, приведен в надлежащий вид товара.
Консультант, как обычно, сидит на дряной и ужасно неудобной складной табуретке за головой гроба (вне видимости Клиента согласно условиям Контракта). И вместо на нормальном письменном столе приходится писать на доске на моих коленях! Ладно, раз хочет "не марать" взор "смердами" при вечернем пробуждении, делу это не мешает, мне самому так лучше, но письменный стол ему чем не угодил? "Смердское излишество", ха! А против бес-органайзера почему рыпается? "Порядочному вампиру", видите ли, такие "выкрутасы" не нужны! NB Не забывай, сколько тебе за эти сеансы плотят!

Клиент: (обычное пространное эмоциональное высказывание об Анх-Морпорке и смердах вообще, о своем состоянии в (обычных) частностях, образца Р17 с легким уклоном Р18.)

Консультант: Беспокоили ли Ваш сон, сэр, граждане или, извините за выражение, гимны, в течении сегодняшнего, извините за выражение, праздника?

Клиент: (обычное общее пространное эмоциональное высказывание о своей невозможности нормально спать, образца R19.)

... Но вы, смерд, думаете что это самое плохое? Нет, смерд, не самое плохое, а, теофания бы на него преблагословенная, мне же, да вы представьте же себе, ни до смердов, ни до праздников, ни до гимнов даже не было! Вот что самое плохое было, что у меня не сон был, у меня же (относительно краткое эмоциональное высказывание, объект неясен, но зато образца NC21), да у меня же не сон, а Откровенный Бред был! Самый настоящий бред, вы поймите же меня правильно, настоящий и оригинальный. Прямо свыше, боги всесвятые и вся небесные силы, неприкрытый и абсолютный бред! До чего же порядочного вампира довели! (следует еще относительно немного в духе последнего выражения, образца Р12)

Консультант: Бред?

Клиент: Самый настоящий! Беда то в том, смерд, что не просто бред, а самый настоящий, свято место ему пусто да не бывает. Это и обычный бред в конец почтенного вампира достал, не сон, а маяться мне только преблагословенно, с картинами всякими из бреда всяких смердов случайно залетевшими. Да можно ли почтенному вампиру такое терпеть?!? Сон, он должен быть глубокий и безобразный, так порядочно, а не бред всякий поверхностный, какой и сном называть совестно... А вы, смерд, не вздумайте, причастие на вас святое, "сном" это называть, бред это у меня, бредом и назовете, по точке 28-ой Контракта настаиваю, вот как.

И обычный бред - ох как плохо, смерд, а это же не обычный, а настоящий. Не прикрыли же мысли, царствие им небесное, гады, не прикрыли! Небрежность и утечку информации допустили! Боги! И кому за это страдать, ох как страдать? Почтеному вампиру конечно. Потому-что откровенный бред было это, смерд. До чего вампира довели, как будто я пророк какой-то! (драматическая пауза) Откровение у меня ведь было!!! Всебожественное!!!!! (эмоциональные комментарии образца NC300)

Консультант: Откровение?

Клиент: Да не вздумаете вы прямо так и писать, смерд, вампира честного позорить! Да мне и так плохо, еще чего не хватало! "Откровенный бред" это было, так и пишите, настаиваю. И от того что откровенный как раз, урон мне превеликий и пренезаконный нанесен, вот что важно, смертный. И чего вы это медлите, смерд, давно надо было вам о главном, вот до чего порядочного вампира довели! Травма это мне бредом этим нанесена, препсихическая, пренепорочная и бессознательная, вот как. Вот разговор о чем. Вот из-за чего вы мне, смерд, нужны. Я вам, смерд, про архиглавнейший приоритет этих наших консультаций говорил?

Консультант: Говорили, сэр? Да сколько это можно? Уже 37 раз говорил. С подробными комментариями. Эмоциональными.

Клиент: Да могу я разве помнить говорил или не говорил? У меня же не человеческие какие-то, у меня вампирские страдания. Все равно, знать надо, что значит юридически глубинную травму обслужить. А значит это, смерд, что воспоминания сокровенные, глубинные, психовые, подавленные, что вампира самого тяготят, вьявь выявить. Но не как попало выявить, потому-что беспорядок это, а порядочно выявить. И так через вас, смерд, я себе юридически, тоест для этого города порядочно, глубинную психоанализу проведу. А что это значит, говорил я, смерд?

А значит это, чтобы то что порядочного вампира травмирует, так сделать, чтобы оно подавляло вместо этого тех, кто в этой травме виноват. А то непорядок это, чтобы так и сидело подавленным в мире внутреннем, а надо чтобы преследовало кого надо в мире внешнем. Ибо сказано ведь "буква закона дух умершвляет". Вот и надо вам, смерд, выжить травмы мои преглубокие, причастие на них пресвятое, буквой их, буквой закона в олтарь преосвященный. Вот зачем вы мне, смерд, сейчас нужны. Потому-что страдаю я, ох как страдаю! Да можно это разве чтобы боги мне, все боги с ними, откровенный бред из-за небрежения насылали? Да какой бред только, ай какой бред! Организация у них непорядочная, мысли свои не оградили, боги всемилостивые! А мне страдать! Слов, слов нет, как плохо! Слов нет, потому-что не сказать же мне прямо так "Опс!", что сейчас, представьте себе, последними словами считается? Да ведь все равно, разве можно почтенному вампиру словом "Опс!" ругаться, да будь оно даже самое священнораспоследнее? Боги! Вот вы сейчас на них, за то что бред мой такой откровенный, иск подайте, смерд. Вот так. На основании бреда.

Консультант: На основании бреда, сэр?

Клиент: Вот, вот, откровенного бреда, вот этого. А ну открывайте сознание, смерд, я вам щас его телепатически, чтобы не один я этим страдал. А вы засвидетельствуйте, смерд, засвидетельствуйте нотариально и всеточно, а потом по этому бреду в суд подавайте, компенсацию с них сорвите. За страдания мои, ох, какие страдания. Ну!

Проверить, можно ли это так? Увы, вроде можно, воспоминания вампира принимаются за доказательство, если их нотариально засвидетельтсвовать через телепатическое переживание, с таким материалом г-да Моркомб и Ханиплейс давно младших сотрудников на дневные заседания гоняют... NB Если другая сторона или еще кто оспорит доказательственность, так настаивать чтобы сами провели независимую экспертизу материала. Пусть подавятся!

запись Мультимедиумной Презентации
переданная телепатическим способом с памяти господина Упыряну
нотариально засвидетельствовал: регулярный член гильдии Адвокатов, (подпись) Неразборчиво.

обстановка: Величественная, буквально в облаках. Возвышенное, беломраморное просторное открытое помещение, с классическими колонами и прочими классическими деталями. Вампирское чувство клиента идентифицирует локацию как Дунманифестин.

Присуствует около 20-30 божеств разнообразного пола и вида (количество варирует, некоторые приходят проверить что за шум, другим наскучивают и уходят, потом некоторые опять приходят проверить, не стало ли случайно интереснее).

На переднем плане круглое отверстие в какое-то сияющее мягким светом Нечто, посреди которого движется непонятно какая, но элегантная форма.
Перед порталом два божества, очевидно организаторы этого события:
1. Божество неопределенного пола, вылизанное и элегантное, в чем-то среднем между тогой и деловым костюмом оранжевого цвета. Вместо головы квадратный светящийся оранжевый священный знак с какими-то белыми геометрическими фигурами внутри.
2. Богиня. Форма неотчетливая, неопределенная, облачная, но несомненно женская. Проверить в образцах пера м-ра Сланта как наиудачнее определить подобную форму. Может "...[NB какая]... Форма"?
Клиент: Это что неясная значит, что форму еще не приобрела, веры в нее еще не накопилось. До чего честного вампира довели, не только форменные, а и недооформившиеся божества в голову прут!

Оранжевое божество выстреливает в сторону Нечто свою собственную руку: из облачка торчит вверх белая кисть с пальцем воздетым горе, так застывши в этой позиции и летает. Рука тыкает посреди непонятной фигуры, круг становится черным как беззвездное небо, на фоне которого пламенеющими буквами выписывается то же, что произносит божество:

Оранжевое божество:
Здравствуйте боги, богини и гендером прочим иль видом
Както иначе себя проявившие сонебожители! Ave!
Имя мое Точка Мощи или Точкой Власти меня звать извольте
Ультрасовременными Презентациями заправляю,
Я, мультимедиумных ворожебств божество.
Проверить: Жречество у него есть? Или может какой-то комитет претендует представлять его? Или сразу несколько комитетов!

(На Нечто появляется графика с тянущейся ввысь стрелкой)

Точка Мощи (убыстривши темп, очевидно стараясь высказать побольше пока не прервали):
Вечные Числа сии демонстрируют взорам бессмертных
Ясно тенденцию века стремительной мыши летучей -
Вере множиться на многих советах, что смертные люди
Держат все чаще во граде державном Морпорке,
Уподобляясь тем самым божественной власти собраньям;
Вере, что без презентаций в комиссиях сих достославных
Выдержать нужный стандарт им ну просто никак невозможно,
Ибо...

Неоформленная богиня (приземленным грудным контральто): Ты че все о себе гекзаметришь, урод, как тебя, Тошная Мошка, квадрат ты едакий? Мой праздник, моя и презентация!

Точка Мощи: Сейчас, сейчас, но согласно лучшим практикам Презентацию надо начинать с представления презентатора. Потом следует торжественное объявление Темы. Но сначала как же без лучшей практики? Лучшая практика это же значит ритуал, обряд. (веский кивок)

(опасливый взгляд на преждеговорившую богиню) (На Нечто с торжественным акордом опять идут пламенеющие буквы, вторящие словам Точки Мощи)

Теме же сей Презентации внемлите высшие силы:
Опс пышноформной дебют воспевать вдохнови меня Муза,
Ты что заведуешь слайдосложения новым исскуством,
Петь как возникла Она в этом городе верой столь скудном
Из календарной отметки придуманой чудной машиной;
И притязаний ее доказательства все рассмотреть досконально.
Также кому полагаются гимны сего дня по праву...

Опс: Че ты завираешься, Понты Власти? Как кому? Мой праздник, мои и гимны!

Петулия (богиня Любви за разумную цену):
Нет уж голубушка, брось ты хвалить мне абстрактные формы.
Важно для нас, для бессмертных богов, ведь лишь то, дорогуша -
Сможешь себя ты продасть за разумную цену? Иль тщетны
Все ритуалы и догмы без в акте интимном у смертных
Веры добитой. То есть в головах их. Нам это покажешь?
[добавляет с презрительным фырканьем]
А плодородие в Городе нам не нужно. Больше б Сонки...

Анафемида (богиня Правосудия, с перевязью на глазах и весами с кошельком на каждой чашке):
Очень прошу предъявить пред собранием сил вседержащих
Точную запись, немедля, в сей день воспеваемых гимнов,
Но с наиболее массовых начав. Да грянет гром фактов!
... Кстати еще рассмотреть бы вопросик про имя то "opis"
Power в новом наречии значащем: может быть Пурпойнт (кивок с вроде бы улыбкой в сторону Точки Мощи)
Тоже имеет на праздник права если быть пунктуальным...?

Точка Мощи (трясет смущенно головой, косясь опасливо на яростно сопящую Опс и не без удовольствия покраснев засветив поярче в красной гамме. На Нечто появляется образ и, увы, звук анх-морпоркского народа самозабвенно горланящего городской гимн):
Мощно морпоркские граждане глотки свои разверзают
Поднаторевшие в твердой поддержке команды любимой
И в поношении вражеских улиц весьма громогласном.
Многоголосо души своей жар выражает недремлющий
Город, а так же еще многотемпно и многомелодно.
Тут и Архканцера рев заглушающий шум краепада,
И призыванья купить горсть земли у Достабля на праздник,
"Уук" бхангбхангдукских лесов тут и "Гав" городских подворотень,
Каменнотрель, дев восторженый визг, подвыванье вервольфов,
Гарпии вскрик оглушительный, вопль неистовый баньши,
Големов рокот в земле и клокочущe свищут драконы...
Все здесь представлены, каждый вопит своим гласом,
Своеобразье души своей в радостный гимн выливая.
Единодушно однако гремит гимн: "Должны вы нам денег!"
Как удивительно тут из разброда единство родится!

Анафемида (фыркнув):
Опс же однако расследуемую тут не кличет из них ни единый,
Принять сие доказательство следует против богини.

бог в форме гиппопотама (умильно): Зато о бегемотиках как поют, о бегемотиках!

Опс (посмеиваясь):
Пусть там что хошь распевают.
Слышать мои не желают,
Ну и пониже
К почве поближе
Шума того убегают. (поталкивает локтем Точку Мощи)

Точка Мощи (потерявшись): Но... у меня же тут другое сначала приготовлено, намного более солидная аргументация. Не лучше ли об этом после, а сейчас... Ну хорошо, хорошо, только не ругайся, я сейчас, вот:

(на Нечто появляется новая сцена из Анх-Морпорка)

(Белая ручка Точки Мощи тыкает в Нечто, картина замерзает и появляется надпись "Пауза")

Точка Мощи:
Сей любопытный детальчик, коллеги блаженные, зрите:
Щедро, обильно как дварфы зерно в сапоги наливают,
Жидкое только зерно, и лишь обуви форма, но все же
Празднику Опс достославной все так соответно!

Анафемида (резким манием руки заставляет Нечто показать вместо паузы какой-то список мелким текстом:
Вздорообразные речи докладчика слушать довольно!
Ждут лицезренья собранием сил заднебесных иные
Соображения - Боги иные воззвания в день сей
Встретили в вотчинах каждому богу положенных. Список узрите.
Первой Анойю усердную да вспомянем, ту что ныне
С теми кто вглубь подземелий спустившися в честь этой даты,
Там и застряли нелепейшим образом в кромешном мраке.
Далее...

Опс: Куды поперла прежде времени? Моя презентация - значит сначала мои данные, а потом уже и твои послушаем, не боись, не обделим. А мои еще не кончились! Давай же ты их сюда, урод процессуальный!

(Точка Мощи восстанавливает власть над Нечто и призывает новую сцену)



(Опс и Анафемида одновременно открывают рот для комментария, но первым слово успевает взять другой бог:)
бог в форме гиппопотама:
Правильно речи сей смертный ведет: экзистенц-основанья
Надобно в мнительный век сей богам философски-премудро
Вескими разума доводами подкрепить всеизрядно,
Метафизически-хитро прибившись нам к принципам смертных.
Вот я, к примеру, лишь в силу того существую, что нужно
Инмануалю философу Граню иметь основанье разумно
Добрым быть вопреки опыту мира an sich состоянья.
Ибо без высшей гарантии добрым быть было бы глупо,
Императив следовательно выдвинул умный философ,
Должное принципно все постулировав в мира устоях.
(принимает позу соответствующую Императивности)

Анафемида:
Гипотетически только. Подумаешь, вера без сердца!
А тот философ в числе твоей паствы никак не числится.
Строго логически так-же и теза его посложнее.

Гиппопотамический Императив:
Дела мне нет, что он там в самом деле измыслил,
Слог его тяжкий никто на родном языке не читает,
Нет, в переводе морпоркском - там императивом оставшись
Облик весомый обрел я и гипотетическим вовсе
Быть перестал. А мужи из Морпорка читая заумный
Сей перевод, непременно же верят, что сами умны,
Славя тем самым меня! А майор тот вот Опсиньку нашу.
(важный доброжелательный жест в сторону начавшей уже клокотать Опс, которая тоже приосанивается)

Точка Мощи (радостно ухватившись за неожиданно наступившую паузу):
Внемлите боги блаженные наиважнейшим событьям
Дня сего в пользу богини прекрасной свой глас возносящим:

(На Нечто появляется под внушительную и интригующую музыку череда пышных картин: красочные афиши перед Королевским банком, газетные статьи, волнение толп, внимающим выступлениям Мойста фон Липвига, торжественное шествие вышеуказанных толп вне города и тому подобное. Тем временем Точка Мощи торжественно комментирует:)

Мудрость воспеть как возмочь мне блестящего образом злата
Мужа из Липвига, кто рассудил хитроумно и верно
Как плодородие чествовать городу в ком к земледелью
Хладны умы и сердца? Но он знал что картошке подобны
Деньги пресладкие звоном, так милые душам гражданским,
Все они враз представляют, посредничать жизни берутся,
А уж плодиться и множиться им - тут нагон превеликий!
Поле чудес указал тут почтмейстер на пустоши дикой,
Где золотые зарыв, дивидендообильные всходы
Ждать можно гарантировано, в срок, под проценты, все честно!
Там дремлют в толще земли неустанные мощные силы,
Страшные и лишь тому кто оделся во злато покорны;
Те, на которых вся держится главная Диска валюта.
Деньги зарытые в честь Опс они сторожить будут верно.
Их лицезреть удостоены в празднике множества граждан,
Вышедших вслед за почтмейстером в дикое поле из града,
Дабы увериться в чуде големов из почвы восставших.
Ахают множества светлое будущее предвкушая,
Каждый в сие плодородие верит пресвято. О диво!
(эпические аккорды, после них драматическая пауза)

Анафемида:
Верят они, но не в Опс же, а в Мойстову хитрость.
Тщетно представить сей фарс доказательством силится Точка.

Наливай, бог пьянства (нетвердым но властным манием руки пробуждает на Нечто живописные сценки из "Барабана"):
Было в сей праздник нам всем повальное веселие, было -
Месяц еще загодя в Барабане промоцию как объявили:
"Чтобы на праздник к земле как положено быть всем поближе,
Пить начинайте немедля", весь месяц прильните усердно
К зельям чудесным умы в превосторг возводящим. И в праздник -
...
[на Нечто - вид "Барабана" устланного телами посетителей, сообразно празднику несомненно близко к земле]
Опс, дорогушечка, сим я тебя поздравляю. Ты м'ня уважаешь?

Опс (на деле отвечая на вопрос об уважении бурно выталкивая Наливая за круг зрителей): Ты че, Пурпойнт, про парочку Энэн никак не докончил? Давай же, чтоб тебя, уродина ты абстрактная!

Точка Мощи (восстанавливая контроль над Нечто и жалобно оправдываясь): Сейчас, сейчас, но я же о правильном саспенсе, о композиции пекусь, я же о твоем интересе самоотверженно забочусь... Вот, вот оно продолжение:



(смесь сентиментальных всхлипов и недовольного ворчания хотящих продолжения сцены божеств)

Точка Мощи (жалобно смотря на неполадку Нечто): Да что это, что это? Почему это?

Наливай:
Стройно как шел гекзаметр, а вышло все среднедактильно.
Что-ж раз стопа равноименна пальцу, эммм... Выпьем за это!

Оффлер:
Равве фейчаф в превентации верить вовмовно? Иффякло.
Эту игру навлюдать нам в формате другом попривыфьней,
Верим мы вфе, фто лювовных утех преподнефьть подовает
В ванре ином. Проффелыга где тот пропадает? Где Порний?

(Опс и несколько других богинь одновременно высказывают другие мнения, сначала с достойнством, постепенно переходя на крик.)

(Точка Мощи стоит в сторонке потусклев до болезненно бежевого цвета. К нему приближается Оффлер утешительно похлопнув по плечу
Оффлер: Да не раффтраивайфя ве, вфе равно кавдый рав конфяетфя перевранкой. А ефли главные ваинтерефованные не как фейфяфь вогини, а воги, так и до потафовки. Это то и интерефно. Но надо же кому-то нафяло пофтавить. Вот у тевя это и хорофо полуфилофь, а то инафе в нафяле фкуфьно вывает. Рад вуду ефьфе твоих превентаций бы пофмотреть.

Точка Мощи (чуточку успокоившись, задумчиво):
Да, раз зависло, чем зря раскисать нужно б прямо рестартом.
Верят же все, что сие всякий крах исправляет. Иначе
В перерождение вряд ли кто верил бы?... Сгиньте процессы!

Конец откровенного бреда господина Упыряну.

Добавлено: Tue Jan 29, 2013 1:25 pm     Заголовок сообщения:

Я понимаю, что сейчас конец января и очень извиняюсь за проволочку. А ещё я извиняюсь за размер. Получился целый рассказ. Но по другому у меня не получалось ,он сам захотел быть таким)

(время действия - где-то между "Шляпой полной неба" и "Зимних дел мастер")

ДЕНЬ ПОРОСЁНКА

Это был самый обычный день на Мелу. Овцы лениво щипали траву, солнце припекало солончаки поднимающие то здесть то там , словно киты, свои белые спины . Серо-коричневый кролик по имени Мистер Прыг прыгал по своим делам по направлению к небольшому кургану. Вообще Мистером Прыгом Мистера Прыга называл только он сам. Мать и двадцать братьев и сестёр звали его Странно-пахнущий--кролик. Мистер Прыг был нетипичным кроликом. Он думал о странных вещах. Начнём с того, что обычно кролики думают всего о нескольких вещах – о еде, размножении, выживании, размножении и размножении. Мистер Прыг же думал о штанишках. О хлопковых синих или зелёных штанишках, с заплаткой на штанине, и может быть с милой пуговкой. Мистеру Прыгу хотелось носить штанишки. Ещё ему хотелось дружить с песчанкой из соседнего холма, хотелось чтобы его братья и сёстры тоже носили штанишки ,юбки и платьица, чтобы их нора под холмом на самом деле была милым домиком, а мама каждый вечер разливала чай из маленького славного чайничка. Родные Мистера Прыга не понимали его, потому что в простой, как камень, жизненной системе ценностей кроликов одежду носят люди, а кролики убегают от людей и размножаются. Можно сказать, что Мистер Прыг тянулся к своей мечте всю свою маленькую кроличью жизнь. Он был немало удивлён и обрадован, когда из высокой травы на него выпрыгнули необычные кролики. Кролики были маленькие, синие, с очень длинными разноцветными ушами и самое главное – они носили клетчатые платьица. Кролики окружили мистера Прыга. «Почему у вас такие странные уши?» - ошарашено спросил Мистер Прыг. «А нет ли у вас штанишек и для меня?» - ликующе спросил он. А потом Мистер Прыг увидел высокую тёмную фигуру, закрывшую солнце. «НУ ЧТОЖ..ЭМ..КРОЛИК. КУДА ТЫ ПОЙДЁШЬ ДАЛЬШЕ?» -спросила фигура. Мистер Прыг без колебаний выбрал мир, в котором кролики носят синие штанишки и ходят друг к другу на вечерний чай.

***
-Ае, Величий Ян, я ж г-рил те, что хитрость сработает! Это называется «маск и ровка» .Дженни про неё чла прошлой зимой. Крол даж не дёрнулся!
- Ае, Роб, эт ты хорошо придумал. Не зря мы панталоны той дылды с верёвки спёрли и разодрали.
- А уж орала она как!
Так, переговариваясь и изредка поколачивая друг-друга, для поддержания спортивной формы, фигглы дошли до кургана.
-Ае, жена! – геройски закричал Роб,- Мы принесли мясо!
На крик сбежалось ещё полтора десятка фигглов всех возрастов, и принялись радостно отмечать успешную добычу дружеской потасовкой. На Робе одновременно повисло шесть его сыновей, и тот по-отечески раздавал подзатыльники, комментируя: «Джок-джок, я те что грил, про то что нельзя так лупить брата? Лупить надо с разворота ,а не наотмашь».
Внезапно в главной пещере наступила тишина, все замерли, а накмак-фигглята разом прыснули в разные стороны. В пещеру вошла келда.
-Джинни! –Роб приосанился.- Смотри какого кроля мы добыли!
Джинни нахмурила бровки.
По рядам фигглов прокатился ропот, полный ужаса. Роб нервно сглотнул.
-Он боролся аки дикий зверь! -попытался исправить ситуацию Роб.
-Токма он мальца дурной был… – вставил Величий Ян, за что незамедлительно получил тычок под рёбра от Роба.
Джинни топнула ножкой. Роб лихорадочно пытался понять, что он делает не так.
-Ты знаешь, КАКОЙ сегодня день. Роб Всякограб?- грозно спросила Джинни.
-Эм..Субкота? – предположил Роб.
-Сегодня ДЕНЬ ПОРОСЁНКА. А что полагается есть в ДЕНЬ ПОРОСЁНКА?
-Крольчатину?- очень тихо предположил Роб.
-Нет, Роб Всякограб! На День Поросёнка полагается есть поросёнка! Желательно сервированного дикими яблоками, листьями фенхеля и с мятной подливой. Так говорится в «Ещёнедельнике мадам Тикси для дам, идущих в ногу со временем номер 30 рекомендованная цена один доллар».
Даже худо-бедно научившись читать, Роб не перестал не доверять буквам. А когда в кургане появился «Ещёнедельник мадам Тикси для дам, идущих в ногу со временем номер 30 рекомендованная цена один доллар» ещё больше утвердился в своём недоверии. «Ещёнедльник» фигглы притащили из одного из своих набегов. Цветная дылда с длинными ресницами в нарядном платье, жизнерадостно улыбающаяся с обложки, и заголовки «Десять рецептов хозяйке на заметку» и «Креветочный- цвет сезона» не вызывали опасений. А зря. «Ещёнедельник» оказался вместилищем зла. Джини теперь не расставалась с «Ещёнедельником», и в жизнь фигглов стали стремительно врываться такие вещи как «дизайн интерьера», «карамелизация лука» , «гороскоп» и «маникюр». Роб поставил бы свою левую руку на то, что про День Поросёнка Джинни рассказал проклятый «Ещёнедельник».
-Сегодня мы будем есть поросёнка. Ты его добудешь не позже заката. – слова Джинни звучали с как утверждение, а не как просьба.
-А может, мы будем есть крола и приотворимся, что это порось? –несмело предложил Роб. –Мы его ощипать могём, чтоб был розовый, а Вулли Валенок даже похрюкает.
Джини настолько грозно нахмурила бровки, что Роб и остальные фигглы выкатились из пещеры в панике. Ничего не поделаешь, придётся добывать поросёнка, раз так сказала келда. Тем более если келда твоя жена. Роб снарядил отряды за яблоками, мятой и неизвестным фенхелем, а сам вместе с Вулли, Величим Яном, Джоком и воздушной поддержкой в лице Хэммиша отправился в эпическое путешествие за поросёнком.

***
Петулия Гристл чувствовала себя так, будто сегодня её день рождения. Хотя, будем честными, даже в свой день рождения она не чувствовала себя ТАК. Ведь всё-таки не может какой-то там день твоего появления на свет сравниться с Ежегодной Свиной Ярмаркой. Ярмарка проводилась в конце лета каждый год, и на неё съезжались все фермеры Мела, разводящие свиней, и даже свиноводы Ланкра. Как «свиная» ведьма Петулия целиком и полностью чувствовала ответственность за патронаж над этим великим мероприятием. Остроконечна шляпа низенькой Петулии плыла через ярмарочную толпу. «Здравствуйте, мистер Парикинс! Как поживает ваша Толстобочка? Я знала, что притирания помогут от свищей. Добрый день, миссис Тидди! Аврора скоро опоросится? Конечно, я непременно загляну к вам. Нет, нет Лукреция лучше свести с Белоснежкой, помёт родится крепче». Знакомые фермеры с почтением здоровались с Петулией, старики приподнимали шляпы, молодые приосанивались – ведьма не ведьма, а девушки, хорошо разбирающаяся в свиньях всегда ценилась на Мелу. Петулия чувствовала, что сегодня–её звёздный день, и мир – её устрица, или какое-то иное мерзкое водяное создание, которых Петулия никогда не видела живьём и боялась. Она уже успела побывать на лотках со свиными жарками, свиными закрутками, свиными биточками, беконовой ватой, посмотреть на соревнование по поеданию отбивных и поучаствовать в соревновании «Загони хряка в воротца». Она как раз направлялась к шатру конкурса на самую толстую свиноматку, как вдруг увидела ЕГО. Петулия сразу поняла, что это судьба. Высшими силами и тайными знаками им было предначертано быть вместе. Его чёрные глаза, светлая щетина, розовая кожа, складочки на шее –всё было прекрасно. Петулия ни на секунду не сомневалась , что это- лучший поросёнок на свете. И он будет её.
Лучший поросёнок на свете весело копался в грязи. Казалось, он весь состоял из складок, которые переваливались из стороны в сторону. Его братья и сёстры хрюкали вместе с ним в маленьком загончике. «Угадай сколька я вешу и униси миня дамой» гласила надпись на транспаранте над загончиком.
Петулия с замиранием сердца подошла к загончику. Её встретил жизнерадостный ветхий старикашка, в шляпе, похожей на расплющенный ночной горшок. Старик без остановки жевал плевательный табак.
-День добрый, бар-шня! – прокряхтел дед. –Какого порося желаете?
Петулия молча указала на заветного поросёнка.
-Ааа, старый-добрый пятифунтовик! –Дедуля метко сплюнул кусочек табака между двумя поросятами, и глаза его засветились коварством. –Ну-как, барш-ня, угадай-ка скокма он весит? Угадаешь- он твой.
-Эм.. Пять фунтов? – предположила Петулия.
Старик в растерянности заморгал и даже перестал жевать табак. Он никак не ожидал такого быстрого ответа.
-Верно. А ты случаем не ведьма?
Петулия решила, что раз её шляпа ничего не сказала старику, то не стоит лишний раз его беспокоить.
-Нет, просто я люблю свиней.
Старикашка с явным недоверием покосился на юную ведьму, но всё-таки передал ей в руки поросёнка. Петулия прижала хрюкающие складочки к груди.
-Я назову тебя Увалень.
Увалень был крайне рад новому имени.
-Скажи-ка Увалень, ты наверное голодный?
Увалень радостно хрюкнул, всем своим видом показывая, что он очень, очень голодный, причём всегда.
Петулия подхватила Увальня подмышку и отправилась в турне по фермерским навесам с овощами, сладкими булочками, печеньем и жжёным сахаром на палочке. Увалень поглощал всё, что ему предлагали с превеликим удовольствием. Иногда даже с бумажной обёрткой.
-Ну-ка, Увалень, будь умницей, я принесу тебе тыквенного пирога- приговаривала Петулия, оставляя поросёнка в тени шатра с кровяными колбасами. Увалень был совсем не против такого расклада. Петулии было впривычку таскать поросят подмышкой, но вот Увальню не очень- то нравилось, когда его перетаскивают туда-сюда. Памятуя об осторожности , Петулия повязала Увальню на ногу чулок. Под длинной юбкой всё равно никто не заметит её голой ноги ,а вот другие фермеры будут знать, что поросёнок кому-то принадлежит, а не сбежал. Когда Петулия вернулась с половиной огромного тыквенного пирога, её ожидала следующая картина: Увалень сидел на прежнем месте в компании трёх девиц, увешанных оккультной бижутерией. В самой увешанной с лёгкостью угадывалась Анаграмма.
-Только посмотрите на эту прелесть! – противным голосом сюсюкала Анаграмма. –У каждой ведьмы должно быть животное-фамилиар, я читала об этом в «Оккультном вестнике».
Две другие девицы подобострастно кивали.
-Ещё там пишут, что сейчас очень модно держать мини-пигов. Маленьких домашних свиней. Все самые модные дамы Анк-Морпорка так делают!
Девицы продолжали кивать.
-Я заберу этого поросёнка себе! Он будет моим фамилиаром. Я сделаю ему ошейник с карбункулом и буду выгуливать на шёлковом поводке.
-Но Анаграмма, - несмело заметила одна из девиц, -у него на ноге чулок. Это значит он чей-то.
Анаграмма кинула испепеляющий взгляд на послушницу.
-Чушь! Мало ли кто повязал ему на ногу этот мерзкий старый чулок. Он мой!
Какая-то часть Петулии боялась Анаграмму, преклонялась перед ней и заставляла если не слушаться её, то не перечить. Другая часть намекала, что Анаграмма просто разряженная дура, совсем не из того теста, что требуется для замески деревенской ведьмы. А так как на кону был Увалень, вторая часть побеждала. У Петулии запылали щёки, она положила пирог на траву и шагнула к Анаграмме.
-Это мой поросёнок, Анаграмма.
Худенькое лицо Анаграммы удивлённо скривилось.
-А, это ты, Петулия Гристл.
-Да, это я, Анаграмма. А это мой поросёнок.
Анаграмма театрально обернулась к своим спутницам.
-Вот что бывает, сёстры, когда одна из нас пренебрегает обществом других и перестаёт ходить на ковен. Миссис Гристл не была на наших таинствах уже два месяца. – Анаграмма особенно выделила слово «таинства» - И начала забывать, про такие важные вещи, как старшинство и авторитет.
-Я не ходила на ковен, потому что у Мисс Штрудель болела беременная свиноматка. Роды выдались очень тяжёлыми, А потом и поросята тоже болели… - Петулия поняла, что начинает оправдываться и взяла себя в руки,
-Это мой поросёнок, Анаграмма. Будь добра, отойди от Увальня. Я принесла ему пирог, он может тебя запачкать, пока ест.
Глаза Анаграммы сузились – до неё начало доходить, что обычно покладистая Петулия ей возражает.
-Чем докажешь? – ехидно спросила она.
Петулия молча подняла подол юбки и показала голую ногу.
-Ха! Это ничего не доказывает! Ты могла куда угодно подевать свой чулок! Ты могла забыть его одеть. Или ты могла подсматривать за нами, и специально сняла его!
Что-то очень нехорошее и незнакомое начало поднимать голову в глубинах души добродушной Петулии.
- Послушай, Анаграмма. Это мой поросёнок. Я выиграла его в конкурсе «Угадай вес». Зачем тебе поросёнок? Ты же терпеть не можешь домашний скот.
-Он будет моим мини-свином-фамилиаром. Я назову его «Адаманта» и куплю ему чёрную диадемку.
-Но это обычный поросёнок. И вырастет он в обычного борова. И он мужского пола. Не думаю, что борову понравится носить диадемку и быть Адамантой.
-Не спорь со мной! – взорвалась Анаграмма. –Если ты такая упрямая, пойдём спросим там, где ты его выиграла, и проверим, правду ли ты говоришь.
Анаграмма потянула за чулок, и Увалень неохотно поплёлся за ней. Старик встретил делегацию юных ведьм подозрительным прищуром – расставаться с остальными поросятами вот так за здорово живёшь в его планы сегодня не входило.
-Скажите нам, старец,- высокопарно начала Анаграмма,- у вас ли сия особа час назад выиграла вот этого поросёнка? – она указала на Петулию. Та с мольбой посмотрела на старика.
Старикашка плюнул в грязь и ехидно прошамкал:
- Так точно, барш-ня. Но смекаю, что нечестно она его выиграла-та. Посредством колдунства и ворожбы. Старая Бэсс Пидл сказала, что она –ведьма!
Аха! – Анаграмма с торжеством посмотрела на Петулию.
-Но вы же.. Но я же..- Петулия задыхалась от возмущения. - Ты прекрасно знаешь, Анаграмма, что ворожить по таким мелочам – плохо! Да и не могу я определить вес поросёнка с помощью колдовства! Я могу это сделать на глаз!
- Ха! Даже на Мелу все знают ,что ты – Свиная ведьма. И хочешь сказать, я поверю, что ты не знаешь парочку свиных трюков? Кроме этого ты ничего другого и не умеешь. Обман имело место быть, а значит поросёнок того, кто его нашёл. То есть МОЙ.
-Нехорошо людей обманывать, бар-шня. Даром ,что ведьма. –заметил старикашка.
-Но они же тоже ведьмы! – Петулия в отчаянии указала на модные, переливающиеся чёрным стеклярусом шляпы Анаграммы и её спутниц.
Старик захлопал глазами. –
-Ничего не знаю. Старая Бэсс говорила только про тебя.
Петулии хотелось несвойственных для Петулии вещей: раздавать оплеухи, драть волосы и отрывать пуговицы со стариковских сюртуков и стеклярус с модных ведьминских шляп.
-Вот так, то! –Анаграмма торжествовала. –Пойдёмте, сёстры! –кивнула она двум девушкам. –Пойдём, Адаманта. –потянула она за чулок Увальня.
Скучающий Увален успел изжевать чулок, и как раз тянулся в сторону Петулии и восхитительно пахнущего тыквенного пирога. Поросёнок протестующие захрюкал и рванулся к хозяйке.
Это было последней каплей.
-Анаграмма Хокинг! – рявкнула Петулия.
Девушки удивлённо уставились на Петулию. Никто не ожидал от неё крика. Никто даже не думал, что Петулия Гристл умеет кричать.
-Я ..Я вызываю тебя.. на соревнование в ведьмовстве!
Спутницы Анаграммы ахнули. Ежегодно ведьмы соревновались на Ведьминских пробах, но устраивать дуэли и меряться ведьмовством в другое время было просто недопустимо и глупо. Они же в конце-концов не какие-то там волшебники.
-Отличнооо- протянула Анаграмма. –Просто замечательно. Вот уж не думала, что у тебя хватит на такое смелости, Гристл. Бросить мне вызов, разумеется – уточнила она. –Решено, прямо сейчас, за шатром с Конкурсом на Луковую подливу.

Шатёр Конкурса на Луковую подливу стоял в сторонке от основной ярмарочной суеты, на отшибе. Запах из шатра доносился такой, что редкие пролетающие над ним птицы ещё день потом вспоминали кто они, где они и как нужно летать. Вокруг шатра было на удивление безлюдно.
Здесь, между кучей с луковыми очистками и стремянкой, Роб Всякограб организовал наблюдательный форпост. Вулли ,Ян, и Джок от нечего делать резались в «кулачки» на затрещины. Сыр Вулли, Горацио, самозабвенно поедал луковые очистки. Внезапно, камнем с неба, упал ястреб Хэммиша.
- Докладаю.Много дылд, много поросей, и больших и малых. Бери не хочу.
Вулли, Ян и Джок встрепенулись.
Роб вытащил свой слегка ржавый тесак и воодушевляющее махнул им:
-Кто мы?
-Нак-Мак-фигглы! – заорали Вулли ,Ян и Джок.
-Куда мы идём?
-Добывать порося!
-Как мы это сделаем?
-Быстро! Чтобы келда не хмурила бровки!
-Кривенс!!!!
-КРИВЕНС!!!
Сеанс воодушевления был прерван приближающимися голосами. Фигглы затаились.
-Жаба меня дери, это дылды! – прошептал Величий Ян.- И с ними порось! Жирненький!
-Погодь, так разве это не шляпы у них там? Это ж карги! – заметил Джок-джок, самый наблюдателньый из всех.
-Да ну, брось! -прошипел Роб, - Это не карги никакие. Нашу каргу видел? Вот это карга! А эти все в блестючках и бирюльками увешенные.
Тем временем состязание по ведьмовству начиналось. Увалень был помещён (к его великой радости) возле кучи с луковыми очитками, а обе дуэлянтки отошли от него на пять шагов.
-Вот условие – сказала Анаграмма – кто заставит эту свинью говорить человеческим голосом, тот и победил.
-Анаграмма, ты же прекрасно знаешь ,что нет такого ведьмовства. – ответила Петулия.
-Ха, ты же у нас Свиная ведьма. Значит должна уметь делать всё что угодно со свиньями. Кроме того – усмехнулась девушка – если ты не сможешь этого сделать, я автоматически выигрываю, ведь не я бросила вызов.
Петулия сжала кулаки и повернулась к Увальню.
-Увалень, послушай меня внимательно, пожалуйста.
Петулия изо всех сил пыталась вспомнить слово наиболее похожее на поросячье хрюканье.
-Скажи «хрен». Ну же, Увалень, миленький, скажи «хрен».
Анаграмма презрительно ухмыльнулась, две другие ведьмы захихикали.
Увалень оторвался от поедания луковых очисток и пристально посмотрел на отчаявшуюся Петулию. А затем внезапно сказал тонким голосом:
-Ае, барышня-хозяйка! Пожальте, «хрен»!
Ухмылка сползла с лица Анаграммы. Все уставились на поросёнка.
Петулия не верила своим ушам.
-Увалень? Ты правда разговариваешь?
-Ае!
-Но..как..почему же ты молчал?
- Всё от того, что я не порось вовсе,а ..а.. заколдованный прынц, во! (Ае, Вулли-валенок, что ты несёшь?!). И я ждал, чтобы прекрасная дама повязала мне на ногу свой чулок и полюбила меня всем сердцем.
Увалень трагично всхлипнул.
-А теперь, баршня-хозяйка, покидаю тебя!
-Как? Зачем?!
-Нас, то есть меня ждут прынцевские дела. Сиднем сидеть на троне и вкусности лопать надобно и головы рубить другим дылдам.
Петулия увидела, как копытца Увальня поднялись на сантиметр над травой. И в тот краткий миг, перед тем как поросёнок дал низкий старт по направлению в меловым холмам, Петулия с диким рёвом «СТОЙ!» прыгнула, и ухватилась за поросячий бок. Увалень заверещал, но с невероятной скоростью, достойной призовых скакунов, продолжил нестись вперёд.
Анаграмма с подругами долго смотрели в след стремительно удаляющемуся поросёнку с Петулией на буксире.
-Ха, Свиная ведьма. –презрительно изрекла Анаграмма. –Пойдёмте ,сёстры.

***
Трава, холмы и небо слились перед глазами Петулии в одно сплошное пятно. Единственной мыслью, оставшейся в её голове , была «Не. Разжимай. Пальцы». У Петулии был очень хороший опыт в ловле скользких и мокрых поросят, но никогда ей ещё не приходилось нестись над землёй, вцепившись одному в бок. Внезапно реальность вокруг неё резко затормозила, ведьма почувствовала ,что они с разбегу влетают в какую-то нору. А потом в голову Петулии врезался корень и мир погас.
Очнулась Петулия от невероятного гомона. Полуоткрыв веки, она обнаружила себя в весьма неудобной позе в углу небольшой пещеры-норы, с объективно низкими потолками для девушки её возраста. Пещеру переполняли синие человечки с рыжими волосами, мал мала меньше, в драных юбках и накидках, которые, судя по гвалту, беспорядку и запаху все до одного были мужчинами. В центре пещеры на полу преспокойно сидел Увалень и жевал корешки, которые ему подавал один из синих человечков. Ещё двое сидели у Увальня на загривке, а один стоял на голове поросёнка, придерживаясь за ухо. Неожиданно гвалт стих. В пещеру вошла маленькая синяя женщина с рыжей косой в чуть менее драной юбке. Не надо было быть ведьмой, чтобы понять, кому принадлежал весь авторитет в этой пещере. Петулия покрепче зажмурила глаза и притворилась мёртвой.
-Ае, жена! – весело заорал Роб Всякограб, спрыгивая с головы Поросёнка.
-Мы добыли порося!
-Храбрые войны, храбрый муж!
Роб и остальные фигглы раздулись от гордости. Отряды фигглов уже вернулись с яблоками , мятой и очень большим букетом дикой петрушки, которую они нарвали в виде компенсации в счёт так и не найденного фенхеля.
-Но ЗАЧЕМ ВЫ ДОБЫЛИ ДЫЛДУ?
Воцарилась гробовая тишина.
Роб попытался оправдаться.
-Она ,того-этого, сама вцепилась. Мы приметили ,только когда домой добрались.
-Мабуть она уже померла. –обнадёживающе добавил Вулли Валенок, за что схлопотал пинок.
Бровки келды угрожающе сдвинулись.
-Чтож Роб Всякограб, вы сейчас унесёте дылду и положите подальше от кургана. А порося освежуете, натрёте мятой, набьёте яблоками, петрушкой, насадите на вертел и будете готовить до готовности, поворачивая каждые пять минут.
Неведомые доселе силы переполнили душу Петулии. Она полдня терпела издёвки Анаграммы, а теперь оказалась в неизвестно где ради того, чтобы снова услышать, что её поросёнка собираются у неё отобрать? Да ещё и съесть?! Как вихрь Петулия бросилась в центр пещеры, хватая Увальня и прижимая его к груди.
-Дылда очнулась!!! – заорал Величий Ян. Поднялся невероятный гвалт.
-Послушай сюда, дылда! –закричал Роб, размахивая ржавым ятаганом, -Положь порося, и уйдёшь отсюда невредимой. А то будешь люлей кушать!
-Послушай, девочка. – спокойно сказала келда. –Это сон. Тебе всё это снится. И мы снимся, и поросёнок. Сейчас ты закроешь глаза, а когда откроешь, будешь спать у себя дома.
Ну уж нет! – отчеканила Петулия. –Может быть ты и твои синие человечки и снятся мне, но Увалень нет. Кто вы, феи? Тогда почему у вас нет крыльев?
Мы пиксти. –объяснила Джинни. –Почему ты не отпустишь этого поросёнка?
Глаза Петулии засверкали гневом. Она распрямилась, не смотря на низкий потолок, и незнакомым даже ей самой голосом заговорила:
-Потому что это МОЙ поросёнок. МОЙ. Я , Петулия Гристл, Свиная ведьма. За всю мою небольшую жизнь я помогла появится на свет множеству поросят, я чистила просят, стригла щетину, лечила поросят, помогала резать поросят, готовила свиные пироги, свиные котлеты, беконовый суп. Но я не позволю никому даже пальцем тронуть этого поросёнка. Только попробуй. В семь лет я остановила взрослого хряка, взбесившегося от чумки.
Джинни пристально смотрела в глаза Петулии и не говорила ни слова. Петулия прижимала к себе Увальня и смотрела в глаза Джинни. Воздух в пещере стал потрескивать.
-Хорошо, Петулия Гристл, Свиная карга. –наконец сказала Джинни. –Но сейчас ты и правда уснёшь, а когда проснёшься, забудешь и нас и это место.
-Я же сказала …-Петулия на полуслове повалилась на землю, поминая под себя Увальня. Но поросёнок не возмутился, потому что тоже крепко спал.
- Ну, что потрошить порося? – неловко поинтересовался Роб у жены.
-Нет, Роб Всякограб. Отнесите свиную каргу и поросёнка обратно к дылдам. Это не наш поросёнок. Сегодня будем есть кроля.

***
Миссис Уджи, судья конкурса на лучшую луковую подливу, очень удивилась, найдя за своим шатром свернувшуюся калачиком Петулию. В объятиях Петулии мирно посапывал Увалень, самый толстый, и наверное самый любимый поросёнок на Диске.
_________________
Are you ready for the mission, will you come, come, come
We are having cup of tea,`n a bun,`n a bun!