Добавлено: Sat Mar 19, 2005 8:31 am Заголовок сообщения: Длинновастенько, но вы прочтите. "Хроник Риддик",
Посмотрел я тут недавно худфильму «Хроники Риддика» с Вином Дизелем.
Желаю поделиться впечатлениями, да и ваши послушать было бы неплохо.
Прежде всего, герой. Если я не ошибся, это тот тип, который в кине «Чёрная дыра» мог видеть только в полной темноте, ибо ему на горотделе милиция выколола с глаз верхний сверхтонкий слой сетчатки. Это у них так признания выбивают. Тогда я только подивился тонкости работы силовых структур, я-то думал, они только с дубинками обращаться умеют да документики проверять. В будущем, как видно, всё изменится.
Риддик – некрасивое слово, равно как и настоящее имя этого джигита Винный Дизель. Месяц назад я работал в компании по продаже алкогольных напитков. Был торговым агентом. У нас в прайсе была такая штука, как Винный Кулер, вроде слабоалкоголка. Вот так я его и буду называть.
Итак, начало фильма. Что мы видим? А видим мы Винного Кулера, улепётывающего от браконьеров, которые дичь с вертолёта глушат сетками. Убегает он от них по эдакой увеличенной версии отпечатка пальца (по крайней мере, такое сложилось ощущение), своего рода кошмар дактилоскописта. И вот значит он убегает, а они в него сетями кидаются. Браконьеры сети заправляют в пушку, и ими выстреливают. Я сразу насторожился. Наверно, хотят взять живым. И вот Винный Кулер, значит, убёг в пещерку, и там затаился. А вертолёт в пещерке еле умещается, и браконьеры становятся лёгкой добычей, потому что вообще-то привязаны к крыльям вертолёта морскими узлами. Кулер их тут же срезает, и швыряет вниз, но – вот странность, - при падении ни один из них не издаёт ни звука. Я в молодости велосипедом мастерски владел, и любил на ём ездить. Однажды еду я на ставок (это пруд по восточно-украински) купаться, и вдруг с велосипедом вместе теряю тормоза, а скорость уже набрал приличную, да к тому же с горки. А внизу растут деревья твёрдые. Был я не один, сзади ехал верный друг тоже на велосипеде. Он мне кричит: «Падай, а то в дерево в…шься!» Я решил, что оно того не стоит, и упал на бок. Падение было не столь болезненным, как ожидалось, хотя левое плечо распанахал об камень, но в момент падения я ещё не знал, что будет не очень больно, и орал «Твою мать!» с душой и громко. Это я веду к тому, что браконьеры должны были кричать, а они не закричали. Наверное, в состоянии аффекта.
И вот Винный Кулер проникает на вертолёт. Там сидит самый главный браконьер с очень модной в будущем бородкой. Как только браконьер понимает, что Кулер щас ему будет мстить, он забывает, что Кулера вообще-то надо взять живым, и хватает двустволку. Которой на месте не оказалось. Поэтому Кулер выкинул бородача с вертолёта, и уж бородач орал, падая, за всех. С высоты метров 30 он упал в снег, и остался, как покажут дальнейшие события, не только жив, но и так же модно выбрит.
А Винный Кулер садится в вертолёт и мчится к тому уроду, который заказал его, Кулера, поимку. В ходе диалога бородача-модника и Кулера у меня возникло ровно 2 вопроса. Как, если на планете одни снега, и нет людей, еды и воды, Винный Кулер там прожил несколько лет? И как браконьеры так быстро нашли Кулера на (!) планете? Это ж не микрорайон какой-нибудь!
Ну да ладно, это всё фигня. Винный Кулер летит, пронзая пространство и время, на вертолёте, и опускается за домиком священника, которого когда-то спас от смерти. Это он Святому отцу мстить прилетел. За то, что на деньги, собранные с паствы, Святоша нанял браконьеров, чтоб доставить Винного Кулера к себе домой. «Ты чё, не мог конверт купить да письмо послать?», - грозно спрашивает Кулер. «Не, - отвечает Святой отец (отец, потому что у него есть дочь, любимая сказка которой – как дядька Риддик её папашку от монстров спас), - Не мог. У нас тут вторжение некромонгеров, и все отделения связи закрыты. А на главпочтамте я фейс-контроль не прошёл». «Ну ладно», - говорит Кулер, и снимает очки. «Ну и рожа у тебя, Шарапов», - говорит неизвестно откуда взявшаяся бабка-призрак. «Святой отец, - говорит с укором Винный Кулер, - Я вам верил как себе, библии у вас покупал, а вы спиритизмом балуетесь. Нехорошо». Тут старушка начинает рассказывать, типа, вон за окном комета, это значит, скоро к нам некромонгеры сунутся (Я, конечно, извиняюсь, но слово это, которым захватчики обозначаются, длинное и нудное; я их буду называть некромантами, окей?), а спасти нас может только выходец с какой-то там планеты, то бишь ты». А Кулер ей и заряжает: «Я сам типа не помню, с какой я планеты родом. По приютам я с детства скитался». И уходит. А комета в этот момент превращается в полчища некромантов, атакующих планету путём втыкания в её поверхность своих востроносых кораблей.
Тут у меня возникли ещё два вопроса. Первый: почему Винный Кулер, сняв очки на свету, не завопил от боли в глазах, как было в первой серии? Второй: почему появление на нашем земном небе множества комет за всю историю человечества ни разу не окончилось, как в этом фильме? Неужели пришельцы промахивались?
Дальше чуть нуднее. Святого отца убивают, а его паству, общим числом 45 человек, сгоняют к фонтану у площади Ленина, где главный некромант, плубог-полумертвец, просит их склонить колени перед собой, и тогда якобы он их простит. Только непонятно за что. Вдруг, откуда не возьмись, выруливает поддьякон Жорик. Он кричит, типа, нет, это недопустимо, через страдания мы обретём вечную жизнь, даёшь свободу религии, идолопоклонство – удел лохов, короче, вовсю цитирует покойного Святошу. Главный некромант говорит: «Тогда я заберу у тебя душу», причём забирает тут же.
И знаете, что делают оставшиеся люди? Они склоняют колени. И тут у меня возникли два вопроса. Один – простой: на фига было захватывать планету, чтобы обратить в свою веру каких-то слабосильных идиотов. Во-первых, если они отреклись от старой веры так просто, то и от новой отрекутся, а во-вторых, их же мало! Зачем тратить топливо шестидесяти кораблей, чтоб в результате получить 44 новых верующих? Ворой вопрос – сложный: люди, читавшие библию, верили в Иисуса. Они верили, что их души попадут после смерти в рай. Но в глубине души даже самого сильного верой человека всегда живёт вопрос «А что, если это всё чушь? Если нет никакой души на самом деле?» И тут некромант им показывает душу поддьякона, а сало быть, должны отпасть последние сомнения. Вот она возможность умереть смертью святого мученика и сесть одесную Творца на райской вечеринке! Но эти овцы падают на колени!
Итак. Кулер говорит, что он никогда и ни перед кем не становится на колени. Из этого я делаю вывод, что он девственник, ибо что это за любящий мужчина (я уже не говорю, нежный), если он никогда не опускался перед девушкой на колени? А стало быть, и близости у него быть не могло.
На Винного Кулера тут же наводят девяносто винтовок, но он-то не дурак, хоть и девственник. Когда его сверстники приглашали девчонок на свидания, Кулер усиленно читал книги генерала Тактикуса, и он знает, что нужно делать, чтобы не умереть. Он прилюдно вызывает на бой Чувака с топорами. Чуваку нет бы задуматься, какого хрена безоружный вызывает его на бой? А вдруг он победит? Но Чувак с топорами в те дни, когда Кулер штудировал военную литературу, был увлечён проводницей Люсей, а до литературы как-то руки не дошли. Следует схватка, и Люся остаётся вдовой.
Главный некромант в шоке. Он приказывает своим людям: «Доставить его на борт моего корабля «ИФК» для изучения его памяти. Надо сделать ему компьютерную томограмму головы». Кулер готовится принять смерть, ибо никуда быть отконвоированным не собирается, а слово «томограмма» его пугает. Но тут вперёд выходит девица в крокодиловом сарафане, и произносит: «Такого как этот лучше попросить». И просит. И Винный Кулер идёт за ней! Ведь и ежу ясно, что там, на корабле «ИФК» («Иван Фёдорович Крузенштерн») ему будут проверять память, независимо от того, как он туда попадёт – под конвоем или с тёлкой под ручку! Наверно, сказались годы девственности.
Проверка памяти доказала: он с той планеты, которой боятся некроманты. И это после того, как мы узнали, что Винный Кулер НЕ ПОМНИТ, ОТКУДА ОН РОДОМ!!!
Но его спасают… те самые браконьеры, которые хотели раньше его замочить! Как они выбрались с безлюдной снежной планеты? О, об этом говорит сам бородач: «Мы отследили сигнал с радиомаячка того вертолёта, что ты у нас украл». О как! Всё просто, ребята! Хотите попасть в студию радиостанции «Европа плюс»? Нет ничего проще! Настройте свои приёмники, и дело в шляпе!
Короче, Винного Кулера увозят, чтобы сдать участковому. Его браконьеры заковали в цепи, а сами впали в литаргический сон. Кулер мешает им спать, притворяясь, что у него чешется нос, а сам он почесать не может, и браконьерам приходится просыпаться, идти в грузовой отсек, и чесать Кулеру нос. Это их морально угнетает, но не очень-то уж сильно.
На поиски очкарика Кулера отправляют некроманта с забавной причёской. Актёр, играющий его, во втором властелине колец Арагорну, Леголазу и Гимли подарил двух лошадок, поэтому звать я его буду Щедрый.
А знаете, что главный некромант сделал с бабушкой-призраком? Он её в цепи заковал. Как я ржал, когда это увидел! У него наверно в спальне висят картины, писанные вилами по воде.
Также в цепях пребывал и Винный Кулер. Его в тюрьму посадили. В камере он знакомится с Катей Кармановой, девушкой, которая одна может подарить ему счастье близости, но вместо того, чтобы заняться нормальным сексом, как все нормальные здравомыслящие люди, она то ослепляет его, разбивая государственную лампочку, то режет его лицо лезвием, короче, идёт эдакая футуристическая прелюдия к соитию.
Тем временем в зал для прогулок выпускают бешеных собак. Собаки бегают по коридорам и убивают людей, в основном заключённых. Достаётся и жене мотающего срок фальшивомонетчика, которая вычитывает надсмотрщика: «Мой муж так устаёт, так устаёт… переведите его на работу попроще.» «Да куда уж проще! – восклицает тюремщик, - Он же конверты клеит!» «А вот он говорит, что по ночам ещё и какой-то туннель копает!» - причитает жена, и тут её съедает собака. Охранник вовремя уворачивается, и убегает с криком: «Какой, к чёрту туннель, если мы и так расположены на глубине 29 километров?!»
А Кулер одну собачку приручает, и даёт ей имя Бобик.
Пока наш герой проявляет чудеса дрессировки, Катя подвергается унизительной процедуре обыска. Волосатые немытые мужланы хлопают её по груди и ягодицам, осматривая на предмет имеющихся ножей. Лучше бы они в ботинках посмотрели! Короче, она их того…
И тут в голове у хитрющего Винного Кулера созревает план. Планета-тюрьма находится очень близко к звезде, и днём её поверхность разогревается до плюс семиста градусов, а ночью падает до минус двухсот. И там и там человек выжить не сможет, но между… Короче, заключённые вылезли на поверхность, ничуть не устав от того, что проделали 29 километров по лестнице, и пустились по планете в марш-бросок. Температура пока нормальная, где-то сорок ниже нуля, но нагревается, и им необходимо бежать быстрее. Впереди видны целые поля застывшего воздуха, и прямо на глазах он тает, и превращается в снег. Беглецы хватают этот снег и жадно запихивают себе в ноздри. Тем временем температура растёт, но все спасаются, кроме одного мальчика, глаза которого испарились, а сам он взорвался.
Кулер, Катя и с ними ещё двое подбегают к ангару, где вертолёт стоит, а там… блин! Щедрый весь бензин слил.
Короче, завязывается рукопашная, в ходе которой Щедрый захватывает Катю в плен, и улепётывает, а Кулер остаётся на раскалённой планете с изящным блондинчиком. Но ни один, даже самый изысканный мужчина, не сравнится с даже самой неумелой женщиной, а кроме того, Винный Кулер предпочитает брюнеток. Короче, он летит спасать Катрусю. Блондин кончает жизнь самоубийством.
В этом месте у меня возникло два вопроса. Номер один: какого хрена я трачу своё драгоценное время на эту пургу? Номер два: что у нас там есть поесть? Я попросил Настю, чтобы она поставила разогреваться плов, и всё таки досмотрел фильм до конца.
Кончается всё ваще буторно. Винный Кулер предан Катей, но потом она предаёт тех, ради кого предала его, Щедрый мужик склоняется перед Кулером, ибо у некромантов есть какое-то предсказание по поводу Вечного Девственника. Но взгляд, брошенный призрачной старушкой на гору мускулов Кулера даёт намёк на то, что вскоре она, как женщина опытная, обучит его искусству Кама-сутры.
Ждём третьей серии. «Риддик наносит ответный удар» или «Риддик: перезагрузка», или чё-ньть типа «О бедном Риддике замолвите слово».
С вами был Долан.
До встречи.
_________________
Пока пусть будет такое, а потом чё-нибудь придумаю.
