Добавлено: Wed May 27, 2015 6:07 pm Заголовок сообщения:
Всем здрасьте, сегодня в программе "Кошачьи вести" - романтические и психологические истории про темных владык.
История первая: Муська и высокие устремления.
Близится летнее пекло, по вечерам становится откровенно удушливо в той комнате, которая выходит на солнечную сторону. Но дом еще не прогрелся настолько, чтобы включать сплит и переходить на жизнь в искусственной среде. Пока можно, наслаждаемся забортным воздухом, пропитанным ароматами свежей зелени.
Муська проводит сумеречное время, сидя на раме у открытой форточки. Королеве можно: в неуклюжести она ни разу не была замечена, к тому же форточка забрана прочной пластиковой сеткой, и выпасть наружу трудно даже при большом желании.
Муська на форточку не запрыгивает, а скорее плавно возносится с колонки магнитофона или прямо с подоконника.
Проблема в том, что темные владыки хотят себе туда же, но их физическая оболочка в этом случае не может угнаться за порывами духа. Поэтому они пытаются влезть по занавеске, по раме окна или по стеклу. А надо вам сказать, что владыки многими вещами пользуются, как деревьями: занавесками, дверьми, ножками стола, одеждой гомо сапиенса, висящей на вешалке или на самом гомо сапиенсе. Но лимонным деревом, которое растет на подоконнике под форточкой, они как деревом не пользуются (и правильно делают). У меня к этому дереву очень личное отношение - вроде того, что в рассказе О. Генри "Последний лист".
Однако пути владык неисповедимы, и тревога закралась в сердце мое, и Муська была погнана с форточки под возгласы: "Фунельзя, чему ты котят учишь, уйди оттуда".
- Ы-ы-вв, - ответила Муька и спрыгнула с форточки.
А потом возникла там снова и сделала это так бесшумно, что на лимонном дереве ни листик не шелохнулся, и гомо сапиенсы ничего не заметили.
Теперь она сидит на форточке когда хочет и сколько хочет, а владыки гонимы с подоконника под возгласы: "Да, ей можно! А вам нельзя! Темкафу! Ханябрысь! Нюшенька, Плюшенька, дай я тебя сниму".
История вторая: Ханя и реальность.
В книге "Кот без дураков" говорится, что настоящий (реальный) кот никогда не будет гоняться за тем, на что прикреплен колокольчик. Мы не имели возможности проверить это с полной добросовестностью, поскольку из крупного скота в нашем доме нет ни коров, ни коз, только гомо сапиенсы.
Протестировав на кошачьих игрушках, мы сообщаем миру, что в начале своего жизненного пути темные владыки были вполне ирреальны. Неоднократно будили они меня от сладкого предутреннего сна, лихо швыряя в закрытую дверь мячики со звонилками, шарики с дребезжалками, а так же искусственных мышей с тарахтелками.
И вот однажды гомо сапиенс взял в руку свою кончик шнурка, на другом конце коего прикреплен мячик, и стал играть с владыками. Тема-владыка схватил мячик, а Ханя-владыка подпрыгнул и схватил руку гомо сапиенса. И взял тогда гомо сапиенс удочку с веревочкой, на которой прикреплена игрушечная мышь, и повлек по полу. Ханя же владыка проигнорировал мышь, а подпрыгнул и снова схватил руку гомо сапиенса.
Так что с пониманием причинно-следственных связей у Хани все в порядке, и он становится реальнее день ото дня.
История третья: Нюша и любовный треугольник.
Моя лучшая половина декларирует:
- Нюша, мое сердце принадлежит тебе.
Потом, на случай, если дошло не до всех присутствующих, адресуется ко мне лично:
- Мое сердце принадлежит Нюше. Можешь ревновать, если хочешь.
- Дащас, - отвечаю я невозмутимо. - Мне тоже Нюша нравится. Мы еще посмотрим, кто будет ревновать.
И наступает вечер, когда гомо сапиенс №1 (угадайте, кто) сидит за компом, а гомо сапиенс №2 (угадайте, кто) типа спит на диване. Приходит Нюша и гуляет взад, вперед. Потом приближается к типа спящему гомо сапиенсу и начинает сосредоточенно вылизывать ему макушку. Человеческие волосы щекочутся, Нюша пофыркивает и встряхивает головой, но продолжает сосредоточенно исполнять взятую на себя миссию.
НОМЕР 1. Ты спишь?
НОМЕР 2. Нет.
НОМЕР 1. Чувствуешь, что происходит?
НОМЕР 2. Кончено. Нюша, ты права: голову пора уже мыть.
НОМЕР 1. А зачем?
НОМЕР 2. Собственно говоря, да. Теперь можно будет экономить на шампуньчике.
История четвертая: Тема и личное оскорбление.
Дважды в течение одного дня Тема ранил мои чувства. Сначала он увязался за мной в туалет, где залез под ванну, сел и приподнял свой хвост, похожий на перо. Мне пришлось грубо прервать собственный процесс (не спрашивайте, как - это тайна), дабы прервать Темин процесс, вытащить его из-под ванны и усадить в лоток с глубоко прочувствованной речью: "Тема, это уже не наглость, а что-то следующее!"
Потом Тема спер со стола большой кусок моей копченой колбасы, приготовленной для нарезки на бутерброд. В ответ на вежливую просьбу: "Да дрянь же такая, отдай!" он заурчал на меня и попытался оцарапать.
Ну, знаете ли.
- Тема, - говорю я ему. - Это было личное оскорбление. Я на тебя обижаюсь. Или ты ведешь себя нормально, или я буду обижаться. Все.
И я хожу мимо него, как мимо пустого места. Кормлю молча, без призыва: "Темушка, иди кушать". Не беру на руки. Не тянусь погладить.
Минуют сутки. На второй день Тема подходит, запрыгивает рядом со мной на кресло, берет передними лапами мою руку и держит (без когтей).
Тема: вин. Гомо сапиенс: фейл.
_________________
wizzaaardsah staaafff has a knobontheend, knobontheend