Про терпение и долготерпение

Добавлено: Thu Jan 28, 2010 3:50 pm     Заголовок сообщения:

Есть такая "болезнь" терпячка.

Терпячка раз
Терпячка два
Терпячка три

Добавлено: Sun Jan 31, 2010 7:14 pm     Заголовок сообщения:


Киса, спасибо за ссылку. Интересные постинги.
Но что там в комментах творится... Ё ж маё... Остается трепетно надеяться, что там тусуются не коллеги автора ЖЖ. Ну хотя бы не все. Нет, там есть комменты, авторы которых производят впечатление умных людей. Попадаются.

Но от всего в целом захотелось валерьянки.
Давайте все дружно снизим себе болевой порог и будем учиться орать благим матом, когда нам некомфортно.

Ну почему, ну почему, когда один человек говорит что-то разумное (в данном случае хозяйка ЖЖ), дюжина человек соглашаются: Да! Как вы правы, как вы правы! - и дальше выворачивают все наизнанку и несут несусветную чушь...
_________________
Уши кота могут вращаться быстро.

Добавлено: Mon Feb 01, 2010 9:00 am     Заголовок сообщения:

M. Да тут, как и везде, главное- в крайности не впадать. И не орать от порезанного пальца, и в поле не работать с инфарктом.
_________________
Ррррррмяу!!!

Добавлено: Mon Feb 01, 2010 9:39 am     Заголовок сообщения:


И еще, мне кажется, тут о том, что нужно и самого себя любить и уважать -- иначе других не получится.

_________________
As the Harvard Law of Animal Behaviour puts it: 'Experimental animals, under carefully controlled laboratory conditions, do what they damned well please.'

Добавлено: Mon Feb 01, 2010 12:22 pm     Заголовок сообщения:


В этом и сложность. Раньше философия "надо себя любить" не особо декларировалась вслух. А с некоторых пор это превратилось в самую модную мантру. Мне вот правда интересно, какой смысл люди вкладывают в эти слова: "Я себя люблю"?

Насчет терпячки, уважение к себе от нее далеко не спасает (по крайней мере, когда речь о физических болячках и перегрузках) - как раз наоборот, люди от этого добирают себе очки самоуважения.

И еще у меня есть предположение, что терпячка не причина определенных проблем, а симптом, следствие чего-то другого. Потому что иногда она проявляется совсем сюрно и необъяснимо. Человек ноет, истерит и без конца жалуется по пустякам или без повода, хотя при этом ничего действенного не предпринимает, а когда действительно плохо - не обращает внимания, молчит и терпит. Встречалось вам такое? Людей, которые вообще всё терпеливо переносят, не так уж и много. По-моему, гораздо чаще бывает по-другому: поднимают кипеж, где не надо, и молчат, где не надо...

Почему такое, что у этих людей в голове творится?..

А к врачам не торопятся не только в силу терпячки, а из-за того, как отечественные медики зарекомендовали себя в глазах широкого населения. Люди банально боятся себя им доверить. Вот и попадают в состоянии "хуже все равно уже не будет". И на прием назначенных лекарств забивают по той же самой причине, просто не верят врачу, что "это надо".
_________________
Уши кота могут вращаться быстро.

Добавлено: Mon Feb 01, 2010 2:15 pm     Заголовок сообщения:


Ну, я могу только за себя сказать...
Пока я росла, меня в семье очень любили и баловали по мере сил -- но, тем не менее, постоянно учили, что "любить себя" -- это себялюбие и эгоизм, а эгоизм это плохо.
И не поспоришь, правда тут все.
Но вот какой-то тонкий нюанс тут упускается, сама точно не сформулирую, какой именно.
И вот из-за непонимания этого нюанса я выросла очень закомплексованной девочкой... к тому же сильно склонной осуждать тех, кто не демонстрировал постоянно готовности жертвовать собой на благо ближних...
Выдраться из этого состояния я сумела, лишь став уже взрослой совсем, уже даже Волька у меня был...
А сформулировать так и не могу. Только вот... чую, понимаю. Как собака.

Ну что-то ... типа того, что терпимость к некоторым своим недостаткам делает тебя терпимей и к чужим... Потому что ты сама никак не идеальна -- а где критерий, до какого уровня можно возгонять степень требований к идеальности окружающих?
Ну, а от терпимости к себе -- был уже шаг до любви к себе -- которая помогает не просто терпеть, но и любить ближних
_________________
As the Harvard Law of Animal Behaviour puts it: 'Experimental animals, under carefully controlled laboratory conditions, do what they damned well please.'

Добавлено: Mon Feb 01, 2010 3:12 pm     Заголовок сообщения:


Вот между прочим да, характерная деталь, по-моему. Появление собственных детей часто способствует тому, чтобы люди смогли наконец самостоятельно переосмыслить то, что им заложили свои родители в детстве, рассортировать у себя в голове, где там зерна и плевелы были. Не говорю, что это происходит резко сразу же и со всеми молодыми родителями, но тенденция есть. Как правило, конечно, если жить отдельно и нести уход за ребенком в основном на своих плечах, а не передать сразу его бабушкам и дедушкам.

Сколько раз приходилось и слышать из первых рук, и читать рассказы о том, как у молодой мамы (или папы) происходит перелом в сознании - когда берешь на себя ответственность за ребенка, то значит и за себя. И сам решаешь, что и насколько готов терпеть, а когда и кого послать.

О любви к себе... я вот смотрю телевизор один раз в году: новогодний концерт (насколько терпения хватает). Ритуал и все такое. В этом году еще раз показали клип Аллы Борисовны "По проспекту", про то, как она себя любит. Прям кредо, гимн и лозунг. Лолита опять же в в новогодней сказке про Золушку типа злую мачеху играла, но дела это не меняет. Все равно очень зажигательно у нее получилось - чем больше узнаю других, тем больше я люблю себя.

И вспомнился по ассоциации "Долгий прощальный поцелуй". Когда один мужик говорит героине: "Ты на некоторое время забыла, что нужно себя ненавидеть".
Кто смотрел этот фильм, помните момент, когда ее дочка упала на катке и стала плакать, а веселая и добрая мама ей вдруг с металлом в голсе: "Вставай. Жизнь - это боль. Вставай!" Девчонка встала.
А потом мать сама со слезами упрекала себя: "Но я же в тот момент не знала, что она сломала руку".

И вот права ли она была, по большому счету? В комментах к постингам про терпячку люди стали охотно вспоминать, как родители над ними в детстве издевались, игнорировали серьезные недомогания, травму, болезнь. Чесслово звучит так, будто обрадовались возможности пожалеть себя задним числом.
А больше будешь благодарен родителям, которые из тебя делают мимозу-иппохондрика? Как там у Гурджиева, "Ой, доктор, у меня палец болит. Я от этого умру, да?"

Киса верно сказала, главное - не впадать в крайности. А легко ли в реальной жизни определить черту, пока дело еще до крайностей не дошло? Эти крайности ведь не с бухты-барахты, у человека всю жизнь формируется такое, что может однажды привести к экстриму. Вот где эта черта проходит? Когда в туалет не бежишь, потому что хочешь сперва дописать абзац?
_________________
Уши кота могут вращаться быстро.

Добавлено: Mon Feb 01, 2010 3:29 pm     Заголовок сообщения:



Если серьезно -- то там комментирующие в значительной части и не поняли точно, что она им пишет, княжна-то. И действительно стали тут же растравлять старые обиды и жалеть себя... Ну... что ж тут поделать.
Насколько могу судить, там, среди так комментящих, по большей части молодые совсем женщины, самый-самый тот возраст, когда понимаешь, что юность позади и начинаешь подводить первые итоги.
Начало процесса

Ну, и... кто-то же все-таки понимает ее правильно. А это уже хорошо.
_________________
As the Harvard Law of Animal Behaviour puts it: 'Experimental animals, under carefully controlled laboratory conditions, do what they damned well please.'

Добавлено: Mon Feb 01, 2010 4:28 pm     Заголовок сообщения:

Ты написала, что выросла закомплексованной и осуждала людей, которые не демонстрировали готовности жертвовать собой. А потом, что переосмысление позволило стать терпимее к некоторым своим недостаткам, и следовательно - к чужим. Тут какая связь? Что неготовность жертвовать собой - это недостаток?

У меня в детстве была похожая ситуация, но вывернутая несколько иначе. С какого-то момента начался период, когда мне приходилось просить, и уже требовать и ругаться на тему: "Перестань жертвовать собой ради меня!"
Ну просто до такого абсурда доходило, что трудно поверить. Например, пошли с мамой однажды на рынок, она продуктов накупила полные сумки, тяжело. Я: "Давай мне эту сумку, понесу". - "Нет, я сама". - "Ну я же меньше несу, а тебе тяжело. Дай, я помогу". - "Нет!!!" - "Мама, ну тебе же вредно так, а мне просто стыдно. Ну в чем дело? Дай помочь, пожалуйста". - "Нет, я сказала! Не трогай!!! Ты мне только хуже делаешь!"
И дальше безобразная сцена со слезами и истерикой посреди улицы.
Это все при том, что мне приходилось слышать с пеленок, что у мамы больное сердце, у мамы больные ноги... Во время описанного эпизода мне было лет 16, я не инвалид и ничего такого. Как это все можно понять? Это было проявление заботы в мой адрес?
_________________
Уши кота могут вращаться быстро.

Добавлено: Mon Feb 01, 2010 5:57 pm     Заголовок сообщения:

M. Да, для многих неготовность жерствовать собой- это недостаток.
Тут у Марининой хорошо про это сказано, в "Воющих псах одиночества". Что любое решение- это создание конфликта.
Про больные ноги/вены/голову/сердце бабушки я слушаю регулярно. И лекарства покупаю регулярно, и к врачу выпинывать пытаюсь. Думаете, помогает? В школу пойти работать в -35, когда родители детей не отпускают? Обязательно! На даче засадить весь участок никому не нужными кабачками (при том, что половину потом придется раздать, а половина просто пропадет)- обязательно! Обои втихаря во всей квартире переклеить- так надо! Кафель самой перебрать- ну что ты, ну чего ж я буду тебя беспокоить?
Я на даче сдаюсь через час. А она копает и копает. зачем- сама потом ответить толком не может. Чтобы было.
_________________
Ррррррмяу!!!

Добавлено: Mon Feb 01, 2010 6:48 pm     Заголовок сообщения:



Еще в Библии сказано: "Возлюби ближнего своего как самого себя".

Если себя не любишь, то получается и ближнего будешь не очень.
_________________
Игнорируйте мою подпись!!!

Добавлено: Mon Feb 01, 2010 7:15 pm     Заголовок сообщения:

"Чтобы было" - это я хотя бы могу понять. Это от страха перед нищетой, голодом и т.д. Иррационально, но хоть понятно. Часть этих заготовок потом пропадает, потому что иррационально.

А вот убиваться на работе по дому, да еще втихаря, чтобы домашние не вмешались - о, это да. Порадовать. Потом герой труда лежит никакой, а близкие обязаны радоваться и благодарить. Иначе такая обида!

И вот опять же: постоянные жалобы на свое здоровье, возраст, общее состояние, и при этом вот такие трудовые подвиги. На самом деле люди вовсе не хотят, чтобы их считали железными и двужильными, как раз наоборот. В итоге, с какого-то момента хочется уже или на стенку лезть, или перестать жалеть и сочувствовать. Потому что свой предел, до которого ты можешь это терпеть, тоже имеется.

В обсуждении терпячки звучала такая мысль: надо признать боль. В смысле, не отрицать и не закрывать глаза на тот факт, что тебе больно. Так ведь признают они, еще как признают! Но толку с того?

Насчет комплексов, которые возникают, когда от тебя требуют взаимоисключающих вещей... Близкие (старшие, конечно) жертвуют собой и напоминают тебе об этом, на случай, если ты не заметишь. И типа да, учат, что это хорошо и достойно. А попробуй буквально ответить тем же. Сделай что-то через силу, а потом дай им понять, что ты жертвовал собой ради них. И еще разок напомни. В ответ получишь мощный концерт по заявкам, так чтобы впредь неповадно было так себя вести, если хочешь сохранить остатки нервов.
_________________
Уши кота могут вращаться быстро.

Добавлено: Mon Feb 01, 2010 7:20 pm     Заголовок сообщения:


Дык блин, все дело в том, в каких формах проявляется эта любовь. Попробуй выражать любовь к ближним ровно в таком виде, как они ее к тебе - они либо в землю закопаются, либо тебя закопают. А ведь на словах очень часто требуют именно этого: поступай со мной, как я с тобой.
_________________
Уши кота могут вращаться быстро.

Добавлено: Tue Feb 02, 2010 3:34 am     Заголовок сообщения:

Да они на стенку полезут сразу же. Меня тут этой "любовью" задушили уже за последнюю неделю...
О да, "да мы на тебя всю жизнь потратили, да я... да мы... а ты... да как ты можешь, неблагодарная". Блииин. Так и хочется спросить в очередной раз- я просила делать то-то и то-то и так собой жертвовать? Нет? Ну так зачем делали-то?
Про взаимоисключающее- это вообще нечто. Тут у нас главная любовь- сначала вообще ничего не давать делать (пытаться точнее. Со скандалами "ну ты же не знаешь, как это делать, ты же ошибешьсЯ!"), а потом "ну ты ж вообще ничег е умеешь в этой жизни". И, главное, противоречия в своей логике почему-то не видят..
А на тему убиваться- так некоторое время назад дачи обсуждались. Когда они нужны только старшему поколению (в плане убивания организма там ради овощей), но работать обязаны все. И вообще, "я же для вас стараюсь!".
_________________
Ррррррмяу!!!

Добавлено: Tue Feb 02, 2010 12:05 pm     Заголовок сообщения:


Тут играет роль причина признания боли. Признать чтобы и дальше её использовать как манипуляцию, или признать и устранить.
По мне, так важнее признать то, что и ты сам в ответе за свою боль. И что когда ты в стодвадцатьпятый раз откладываешь свой поход к врачу, потому что это а) смыслу нет, все врачи бяки; б) потому что и так знаю, назначат всего такого дорогого, а деньги нужнее дочке-сыну-внучке-кому угодно, то в твоей боли виноват не только бяка-врач и те самые дочки-внучки, а и ты, ты сам.

Но это же страшно. Взять на себя ответственность. Перестать валить на других. Это как же ты сам мог что-то поменять? Неет, давайте в пятый раз давить на жалость и обижаться на весь мир, когда он не пляшет под твою дудку.

А в отношениях с родственниками (вроде бы и на эту тему мы сбились) ещё и другое. Многие родители до своей смерти не хотят признавать, что ребенок имеет право на свою жизнь. Что он - не только их часть, но и отдельная личность. Ребенок должен делать то, что хотят они. Кстати, декларируемые желания и реальные зачастую не совпадают. И отсюда начинаются все эти прелестные манипуляции, "я ради тебя ночей не спала" и всё такое. И "терпячка" тут как уже привычный метод манипуляции. Грустно, что достучаться можно только если и вторая сторона хочет понимания, а не просто "по-моему".

А по поводу иппохондрии - это же просто вторая сторона медали. А иногда оно и в паре идет: к врачам мы не идем, но по каждому чиху жалуемся, что завтра помрем.
_________________
Размышляла, что может противопоставить простой человек мощи Хаоса. Решила, что мощи Хаоса должны сидеть в углу и не рыпаться. (c) Godville.net

Добавлено: Tue Feb 02, 2010 1:10 pm     Заголовок сообщения:

Любому хочется, чтобы собственная жизнь была осмысленной. Когда с этим возникает проблема, придумывают какую-нибудь глупость и цепляются за нее. И пытаются требовать от окружающих, прежде всего от близких, чтобы они признали эту глупость чем-то реально важным...

Причина и следствие меняются местами. В норме, если человек жилы рвет ради чего-то, значит - это необходимо, иначе никак. А наоборот - когда "раз я рву жилы, значит это важно". Ощущение того, что ты делаешь что-то важное и нужное, и если не ты, то кто? - людям дороже своего здоровья, и нервов, и чего угодно.

Обидно, когда все это вбухивается в какую-нибудь ерунду.

Это еще в лучшем случае, а бывает, что дело не в самоуважении, а в самодовольстве. "Я идеальный, я безотказный, без меня никто никуда, не трогай это, ты испортишь, а я сделаю - зашибись".

Вот по моим наблюдениям во время работы в группе, когда работаешь над чем угодно в компании с кем угодно. Видишь ровно два типа людей. Одним в компании веселее работается, они сами от этого энергию получают и другим дают. А другие просто всем своим существом кричат каждому - я лучше знаю, как.

Ну вплоть до смешного, как-то перед свадьбой одного из родственников собрался народ помогать с готовкой. Толпа родни, во дворе около летней кухни, места достаточно. Сидят полдюжины мужиков и женщин, времени уже мало, все на большой скорости чистят картошку. Причем, все не криворукие и не свиньи, которым продукты не доверишь. Так вот, большинство смотрит в основном на нож и картошку в своих руках, а две тётке - на картошку в чужих руках. Ястребиным таким взглядом.
_________________
Уши кота могут вращаться быстро.

Добавлено: Tue Feb 02, 2010 1:27 pm     Заголовок сообщения:



ППКС и еще раз ППКС.
По жизни это все очень вредно из-за того, что сквозь все эти игры тяжело разобраться: когда разумнее спокойно потерпеть и не суетиться, а когда надо не терпеть, а решать проблему. Потому что все эти массы притворства, самообмана, самовнушения смешиваются и мешают осознавать реальную картину.
А врач, педагог, юрист или еще кто, как свежий человек со стороны смотрит на это и говорит: Ну КАК можно вести себя так по-идиотски???

Как ни печально это прозвучит, но я думаю, что вторая сторона никогда не хочет понимания (говорю про данный контекст). Как тот, кто врет, не хочет разоблачения. Как тот, кто пытается что-то отнять или хитростью вытянуть, не хочет, чтобы ему мешали.

Это бывают серьезные вещи, бывают пустяки, невинные мелочи. Но по любому, в отношениях между близкими, которые в идеале должны строиться на доверии... Мне даже со стороны тяжело такое видеть.
_________________
Уши кота могут вращаться быстро.

Добавлено: Wed Feb 03, 2010 5:09 pm     Заголовок сообщения:


Это потому что автор постов сама путает грешное с праведным, сваливая в кучу и человеческую глупость, и безалаберность (это не совсем то же, что и глупость), и выбор приоритетов, и отмазки для других, и неуверенность, и гордость, и кураж, и совесть со стыдом, и жизненные обстоятельства и многое другое, неумение предсказать будущее и оценить все возможные риски и выгоды в том числе. Имхо.

Если человек добровольно принимает решение не идти к врачу, никакой абстрактной "терпячкой" он не "болен".
Скорее всего, ему страшно (а мало ли что скажут)/нет времени/нет денег/нет сил/просто лень. Или что-то ещё, и зачастую стремление потерпеть тут далеко не на первом месте, если вообще присутствует. И обязанность врача - таки лечить пациента на той стадии, с которой он приходит, а не сетовать на эпидемию "терпячки". Человек может при этом переложить ответсвенность за свои проблемы на врача (или кого-то ещё) - это нехорошо, но это ведь это из другой оперы, зачем данный пункт сюда привинчивать?

В целом, что мы терпим и зачем мы терпим - зачастую вопрос приоритетов. Какие-то факторы или их совокупность перекрывают для нас будущие или теперешние неудобства.


А почему любить себя плохо? Плохо не любить, не уважать окружающих.
А то получается, как в том анекдоте:

В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело. Вскоре прислуга возвращается.
- Там революция, барыня!
- О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был революционером! И чего же они хотят?
- Они хотят, чтобы не было богатых.
- Странно. А дед хотел, чтобы не было бедных.

Сама ситуация абсурдная. Человек А себя не любит, жертвует собой ради окружающих. Человек Б себя не любит, видит, что человек А жертвует собой ради него, страдает из-за этого, жертвует собой ради окружающих. Человек А, видя, что человек Б жертвует собой, страдает из-за этого... и т. д. И множится в мире количество горя, страданий, боли.

Другое дело, если человек любит себя и любит окружающих. Он тогда и ближнему поможет, и себя постарается не поставить в такое положение, что ближнему пришлось бы потом винить себя за причинённые им, ближним, страдания. И в выигрыше остаются все.
(Между прочим, любовь к себе вовсе не исключает того, что человек может пожертвовать собой ради другого или высокой идеи, вовсе нет. Вероятно, тут просто будет другая мотивация. Не "я жертвую, потому что так полагается", а "я жертвую, потому что я этого хочу". )


Возможно, дело в том, что когда проблема несерьёзная, то можно и кипёж поднять. И сил на это хватает, а если не понравится реакция окружающих, на них можно обидеться, развернуться и уйти. А вот когда что-то и вправду серьёзное, тут иное дело. Не всегда хватает энергии с кем-то общаться. Хорошо, если окружающие посоветуют что дельное, а если начнут причитать, стонать, делать большие глаза, и тебе в итоге только хуже станет, потому что последние силы придётся тратить на то, чтоб их утешать? А признать, что в связи с вот этой возникшей проблемой все твои планы, мечты, ожидания разбиваются вщент? И социальный статус тоже: слабый внизу лестницы. Даже если это не так, то в тяжёлый момент состояние нервов не очень обычно, субъективно всё кажется в 10 раз страшней. В итоге, человеку бывает очень непросто попросить о помощи.
_________________
I know that you believe you understand what you think I said, but I'm not sure you realize that what you heard is not what I meant.

Добавлено: Wed Feb 03, 2010 7:06 pm     Заголовок сообщения:


Вот и я за то, что себя надо любить. Без фанатизьму.

То, что я рассказала про свое детство -- тут просто мама и бабушка не смогли найти правильных слов, вот и говорили, что себя любить не надо. Наверное, боялись что я слишком большой эгоисткой вырасту.

Но вот, кстати, мама, ближе к пожилому возрасту, вот такое состояние... ну, не терпячки, а демонстративной жертвенности, стала, к сожалению, в себе культивировать
Сумки таскать -- тут нет, она принимала мою помощь с удовольствием

Оффтоп Spoiler: увы, даже теряла иногда представление о том, сколько я могу утащить Ой, ну это особая история -- сейчас современная молодежь вообще не поймет, о чем я -- поэтому оффтопом расскажу, к слову. В 60-ые -- в начале 70-ых, когда я была еще подростком, продукты еще были, но качество их было очень ненадежным. В магазинах по соседству (как сейчас принято говорить -- "в шаговой доступности") продукты были средненькими, и выбор был невелик, а кое-чего там вообще никогда не было. Поэтому раз в две недели, по получении зарплаты, мама брала меня в качестве помощницы по стоянию в очередях и тягловой силы (ей где-то в середине 60-ых сделали операцию и сказали, что нельзя тяжести носить... вот я и не давала ей) -- и мы ехали на метро за несколько остановок в Елисеевский -- самый лучший магазин Москвы и СССРа, наверное, еще с дореволюции. Он был всегда полон народу, а уж в "зарплатные дни" -- просто битком. И вот мы занимали одновременно 5-6 очередей, чтобы купить хорошего сыру (1 сорт, обычно российский, но хорошего качества, зрелый), ветчины (эх... сейчас такой не найдешь! не делают -- настоящий окорок), мяса, несколько кур, потрошки и калачи (они вообще продавались в соседнем доме, в "филипповской" булочной, но в Елисеевский их тоже завозили заносили). Эх, ведь и калачей настоящих никто из вас не ел... Ну, и мандарины в сезон там можно было купить, а два раза в год -- и бананы. (Уже смеетесь, да? Ух, как я обожала бананы! Их давали по 2 кг в одни руки, поэтому мы с мамой 4 кг отхватывали... И съедала их в основном я -- мама и бабушка мне их подсовывали, сами почти не ели...) Ну и вот, увидев все это изобилие, мама теряла всякий самоконтроль и кидалась накупать, накупать, накупать... Чтобы нам, нашей семье и мне в первую очередь, потом было вкусно, понимаете? И все складывала в сумки... которые были у меня в руках. Она просто забывала, сколько мы накупили. Я каждый раз злилась страшно -- сперва все молча (терпячливо) ждала, что она сама подумает и вспомнит, какая у нее доченька бедная и как ей тяжело. А она не вспоминала, она очень увлекающийся человек была. И тогда, уже под конец, я взрывалась (я ж еще и голодная была -- после школы, несколько часов на эти очереди... А голод терпеть совершенно не умела, а тут к тому же все эти вкусности и запах свежих калачей...) -- и выливала всю обиду на маму... Как же я тогда злилась! А сейчас с умилением вспоминаю...

А вот что она делала -- чем меня тоже ужасно раздражала -- когда она накладывала еду, она сперва накладывала совершенно чудовищно-несъедобно-огромные порции мне и бабушке, а потом себе, остаточек -- немножечко, скромнененько, как невестка при злой свекрухе...
Еще хуже было при гостях -- им всегда было страшно неловко, что им кладут слишком много, так, что ей самой явно не хватает -- а ведь из своей тарелки-то обратно уже не выложишь...
Вот, подозреваю, что маме грела душу эта жертвенность -- но, увы, ненужная совсем

А вот насчет связи любви к себе и любви к ближнему -- в норме, сделать хорошему человеку приятное, даже затруднившись, -- это огроменная радость!
Поэтому и говорят, что хороший поступок несет награду в самом себе.
И сделанное усилие ее, эту радость, даже обостряет.
И вот отсюда-то и растут ноги у того, что некоторые начинают всюду собой "жертвовать", где надо, и где не надо : думаю, они просто пытаются эту радость снова и снова испытать искусственно...

_________________
As the Harvard Law of Animal Behaviour puts it: 'Experimental animals, under carefully controlled laboratory conditions, do what they damned well please.'

Добавлено: Thu Feb 04, 2010 12:28 am     Заголовок сообщения:


Не то чтобы она путала, дело в том, что она берет общий признак: когда люди ведут себя себе же во вред, испытывая при этом явный дискомфорт, и не считаются с ним. Ну, и в ряде случаев, того же поведения требуют и от других.
А дальше рассматривает причины, которые действительно бывают очень разными, пытаясь найти нечто общее.


Это все так, просто "терпячка" далеко не всегда осознается людьми как таковая, в том-то и дело. По-моему, Княжна использует это слово, чтобы обозначить степень абсурдности.


А все в целом написано с позиции человека "помогающей профессии", которого жутко достало.
Отсюда имхо и категоричные перегибы - нафиг такую работу, нафиг таких домашних... Ну, а если я люблю свою работу, правда люблю, не просто пашу ради денег. Именно в этой треклятой библиотеке, где мне каждый уголок уже родной, в этой паршивой редакции, в этом чертовом театре... Или "домашние", от которых приходится терпеть, это мой ребенок-инвалид. Послать нафиг?

Да, вот и я об этом.
Правда, тут есть сложность. Вроде бы, кто может здесь лучше разобраться, чем сам человек? А с другой стороны, "сам человек" нередко за деревьями леса не видит, и со стороны действительно может быть виднее. Или не быть.

Вот приходит ко мне как-то раз давняя знакомая, много лет не виделись, то да се, рассказывает о своих детях. Первый ребенок: очень тяжелые роды, ее еле спасли, потом она долго не могла восстановить здоровье. С ребенком все тьфу-тьфу, растет нормальный мальчик. Она захотела второго ребенка. Сама хотела, не случайный залет. Я: "Зачем? Как ты не боялась?" Она: "Я была уверена, что будет девочка. Очень хотела дочку". (Как вы понимаете, она из того типа женщин, которые свято верят в свою "интуицию", и сколько раз ни лажанутся на этой "интуиции", все равно хоть кол на голове теши). Родился мальчик. Опять мучительные сложные роды, здоровье фактически загублено. Дети для нее всё, смысл жизни и свет в окне. У меня на языке вертелся вопрос - слушай, ну себя было не жалко, а о сыне ты подумала? Что сиротой может остаться?

Вопрос остался незаданным, потому что какой смысл... Вот у нее такие приоритеты. Со своей точки зрения она права. С моей, постороннего человека - безнадежная дура.
Где правда?


Из-за этого у меня давно уже сформировался принцип: кто громче всех кричит, шумит и жалуется, что ему хуже всех, и требует помощи-внимания, тот их от меня скорее всего не получит. Возможно, это просто защитная реакция от любителей спекулировать на сочувствии и садиться на голову. Хотя я понимаю, что им тоже может быть реально плохо.

А вообще, много жаловаться - опасно. Раз пожалеют, два помогут, на третий раз пошлют. Интересно, это у меня проявление терпячки?
_________________
Уши кота могут вращаться быстро.

Добавлено: Thu Feb 04, 2010 4:13 pm     Заголовок сообщения:


Ну, мне кажется, если радость измеряется не результатом хорошего поступка, а собственными усилиями, то что-то тут не так...


Ага, нет чтоб написать: не люблю, когда люди ведут себя нерационально, а потом винят за это окружающих. Так надо придумать для диагноза левое слово, корень которого предусматривает вполне определённое значение, а потом подтасовать под этот диагноз такой широкий спектр проблем, что и определения слову дать невозможно. И зачем оно было нужно? Чтоб звучнее было?

Да, хорошо бы было, если бы люди отдавали отчёт в том, что они делают. Тогда с ними проще общаться. Можно попытаться договориться, можно возвать к совести, или хотя бы обидеться. А то с тем, кто не осознаёт своих действий, говорить - всё равно что стихию утихомиривать. Но дык это работа социального сотрудника/психолога - помогать людям находить себя.


Если кого-то так достают человеческие слабости, зачем выбирать себе такую вот профессию?


Подозреваю, что здравого смысла.
_________________
I know that you believe you understand what you think I said, but I'm not sure you realize that what you heard is not what I meant.

Добавлено: Thu Feb 04, 2010 4:52 pm     Заголовок сообщения:


Мне кажется, тут дело даже не в том, что мама и бабушка боялись привить ребенку эгоизм. Дело не в любви к себе с фанатизмом.
Тебе, ребенку, внушали несколько другое: ты себя не люби, это мы будем тебя любить, ты себя не балуй, это мы будем тебя баловать. То есть, мы будем решать - что тебе надо, насколько. Если сам человек печется о своих интересах, это неправильно. Когда этим занимаются близкие - это правильно.

Вроде той притчи о людях, у которых были привязаны к рукам длинные ложки, так что никто не мог донести еду до собственного рта, и поэтому они должны были кормить друг друга.

Вот как-то так?

Только тут есть одно "но": если бы ты стала в ответ заботиться о них, сама решая за них, что им надо и что для них хорошо, это встретило бы некоторый протест, я думаю.


Ну, мне тоже приятнее дарить подарки, чем получать. Получать приятно только от людей, которым я доверяю и в целом отношусь очень тепло, тогда не возникает неприятного чувства неловкости, или что меня "облагодетельствовали", или что я в должниках. А дарить приятно практически всем... такая несправедливость.

Но не сказать, что мне приятнее, когда услуга кому-то или подарок стоят больших усилий. В этом отношении мне все равно, важен только результат. И в любом случае, я не стану лезть из кожи, если не знаю, что человек и вправду сильно нуждается, или будет очень рад... Исключение - когда просто хочется потешить собственное самолюбие. Выглядеть фокусником, который может запросто достать из своей шляпы что угодно. И конечно, в таком случае я скрою, что мне это стоило усилий.



А это потому, что есть "нетерпячка". Довольно известная вещь, и слово хорошее: скажи - сразу понятно, о чем речь.
Если это учесть, "терпячка" тоже правильное слово: противоположная крайность.
У нетерпячки тоже бывают разные причины, но это не меняет сути дела. Просто все знают, что терпение - хорошая штука, полезная и уважаемая. А как называется терпение, доводимое до абсурда?
_________________
Уши кота могут вращаться быстро.

Добавлено: Wed Feb 10, 2010 5:49 pm     Заголовок сообщения:

Некоторое время назад Киса подкинула мне еще одну ссылочку -- которая может быть небесполезна в разговоре о терпении, долготерпении и терпячке... и о том, как и зачем мы демонстрируем и нам демонстрируют свое долготерпение близкие люди --

Воспользуйся второй сигнальной системой
Не начинай с третьей фразы
Перестань рассказывать истории
_________________
As the Harvard Law of Animal Behaviour puts it: 'Experimental animals, under carefully controlled laboratory conditions, do what they damned well please.'

Добавлено: Thu Feb 11, 2010 2:08 am     Заголовок сообщения:

А? У меня по этой ссылке открывается форум портала "Миф", тема о дне св. Бригитты. В чем связь?..
_________________
Уши кота могут вращаться быстро.

Добавлено: Thu Feb 11, 2010 5:19 am     Заголовок сообщения:

Ой, сорри, вот я балда!
Дурацкая привычка сразу несколько окон открытыми держать и вести разговоры на несколько фронтов зараз.

Ссылку пофиксила.
_________________
As the Harvard Law of Animal Behaviour puts it: 'Experimental animals, under carefully controlled laboratory conditions, do what they damned well please.'